9.7.09

Uno de los dos y ninguno

Sin darme cuenta hoy reaccione del todo y me di cuenta que lo que fui ya no soy, y que no volvere a ser la misma de antes, por mas que cientos de personas me digan que todo pasara y bla bla bla, se que la herida con el tiempo se curara, se que volvere a sonreir sin pensar si el se divertira.

Se tambien que no me arrepiento de no salir por querer quedarme en casa a esperar, por estar con el y solo verlo, se tambien que estoy reaccionando de la manera menos inesperada que muchas personas pensaban, que mi trabajo es hacerle ( algunas veces) la vida desgraciada a un hombre (y/o mujer) por no cumplir o por maltratos fisicos o psicologicos dentro de lo que en algun momento uno mismo le llamo hogar.

Hoy me canse de tanto llorar y entre las millones de lagrimas que he botado no puedo creer que no tenga una infeccion en los lacrimales y que pueda seguir suspirando al ver una pelicula de amor, que aun me hace llorar tan profundamente como la primera vez que la vi, y me doy cuenta que ya no soy la misma porque la herida el dia de hoy me hizo decir ya no creo en el amor.

Se que en una separacion las dos personas son totalmente culpables, uno de los dos dejo de amar, uno de los dos mintio, uno de los dos callo, uno de los dos hablo y hablo y el otro escucho, uno de los dos no quiso o no pudo hablar, uno de los dos no le intereso mas, uno de los dos se fue, uno de los perdio al otro sin darse cuenta, uno de los dos falto el respeto con una palabra, uno de los dos dejaron que al otro le pegaran, uno de los dos lloro mas que el otro, uno de los dos acepta que se burlen de el, uno de los dos no habla nada, uno de los dos va y viene y aun no da cara, uno de los dos llama deseperada, uno de los dos busca respuestas al dolor, uno de los dos no las tiene y por eso calla, uno de los dos sufre mas que el otro, uno de los dos ya no cree en el amor, uno de los dos piensa que a esta etapa de su vida quiza quedarse solo es mejor, uno de los dos fue al encuentro del otro a sabiendas de que iba a terminar llorando, uno de los dos nunca ha llegado cuando el otro lo ha necesitado, uno de los dos ha tenido la gracia de dar vida, uno de los dos tiene terror de haber soñado con dar vida y que viera hoy sin darse cuenta lo que ha pasado, uno de los se cuido las espaldas mas que el otro, uno de los solo penso en cuidar mas al otro que a uno mismo, uno de los dos expreso su amor a todo el mundo, uno de los dos ni termino de presentarle a su familia, a uno de los dos no le habla su familia, a uno de los dos solo le habla la familia para burlarse, uno de los dos sigue diciendo que amo, uno de los dos solo dice que quiso, uno de los dos dice que fue miedo, uno de los dos dice que fue falta de valentia, uno de los dos lleno un diario, uno de los dos mando todo al olvido, uno de los dos piensa todo el dia, uno de los dos no quiere pensar en eso en todo el dia, uno de los dos tiene paciencia por culpa, uno de los dos no tiene paciencia por buscar sinceridad, uno de los dos tiene mas cosas del otro que de uno, uno de los dos solo penso en alguna cosa cerca para sentirlo cerca, uno de los dos contesta y dice que quieres, uno de los dos llorando dice dime, uno de los dos dijo amistad sincera, uno de los dos omitio verdades, uno de los dos sabe que nunca volveran, uno de los dos solo quiere amistad, uno de los dos comenta que es su amigo, uno de los dos comenta que ya no la aguanta mas.
Ninguno de los dos cumplio las promesas, ninguno de los dos lucho por el amor que un dia los unio, ninguno de los dos es tan fuerte para decirse adios, ninguno de los dos borra el numero de su telefono, ninguno de los dos puede aceptar que la gente la malogro esa relacion...
Ninguno porque siempre es uno de los dos

Te conozco

Nunca pense que podria escribir un te conozco, y a pesar de tener un fracaso haciendo que viviendo con el, lo abandonara y me dejara de amar... puedo reconocer detalles que uno mismo no puedo dejar de pasar.
- Padeces de insonmio porque no tienes horario ni hora, usas reloj por el trabajo, lo cargas hasta en el celular, sin embargo la hora ti no te importa.
- Comes chifa, con mucha verdura, tomas sopa y nunca le hechas aji a la comida, nunca cambias los cuabiertos de las manos, pero si cumples con aguantar tu hambre cuando aun no estan todos los platos tendidos en la mesa.
- Se de tu cicatriz en la mano, de que te comes las uñas, y de que desde hace mucho dejaste de hechar crema en ellas, y hoy no recuerdo cuando fue la ultima vez que te diste cuenta que yo me las habia pintado.
- Crees simplemente crees y asi sigues creyendo que todos creen, aunque digas que todos suponen sin suponer tu mismo que cree cada uno.
- No puedes vivir sin un telefono movil, no solo por la necesidad de una comunicacion que casi te niegan a diario, si no es por la necesidad de expresarte y de saber que no estas solo, que en cualquier momento alguien te va a llamar.
- Roncas sin parar, y al comienzo y al final de la realcion saltaste de miedo, es cuando me di cuenta que se comenzaban a ocultar detalles que hasta hoy no quieres hablar.
- Te gusta cocinar, no recuerdo cuando cocinaste en lo que hiciste para mi un doloroso final, recuerdo que cocine muchas veces, hasta para el dia de tu cumpleaños, cocinar ya no me gusta mas.
- Se que fumas, no recuerdo cuando compartimos un ultimo cigarrillo.
- Se muchas cosas mas... pero no voy a ponerme a llorar.

6.7.09

Carta de despedida a S.A.I.P.

Te conoci cuando tenias 15 años, te conoci una tarde de agosto con niebla, sin presagiar una primera impresion de sorpresa y de miedo al verme, una reaccion fugaz para ahuyentarme y un odio intimidante a causa del ser que te dio la vida, tragico comienzo y tragica despedida.

Te conoci sin hablar, solo las miradas se cruzaron, te aprendiste mi nombre y desde ahi vendrian historias que hoy a tus 16 años no debes guardar ni el menor recuerdo, pero que para mi han marcado lo que algun dia sera, por lo que ruego a dios la experiencia mas bonita de mi vida... algun dia, cuando sea mama.

No voy a olvidar las primeras compras del mercado, tus ganas desmedidas por estar pegado a la computadora, tus pantalones sueltos y tus llamadas a escondidas. He de ahi que en mi casa no debian faltar gatorade, internet y comida solo porque entre mi vicio y el tuyo siempre quise que encuentres en esa casa lo que te gustaba.

Recuerdo verte jugar con tu papa cuando comprabamos los cojines del cuarto, recuerdo verte feliz... y a la vez le pregunto porque a la vida? si esos buenos recuerdos se manchan en que momento las palabras se invirtieron debiamos compartir y no competir... cruel destino pues tu tan solo eres un niño.

No debo olvidar aquel dia en la clinica, tu miedo por un posible yeso, tu chocolate caliente, tu frio, tu hambre y tu ilusion por ser el mejor. Tu caballerosidad en frente del ser que amas y que me odia a la vez, el cruzar una calle pensando en que algo me podia pasar, tus sueños y ese algo mas que me hizo intentar ser tu amiga, aunque varias personas de tu familia hagan pensar que soy tu enemiga.

Recuerdo aquella noche de la tarea de tu poema, recuerdo que esa noche no tuve malos entendidos en la puerta de mi casa, recuerdo el conteo de dias perdidos para que llegue tu cumpleaños, recuerdo que me quede con tu regalo, pues por gustos de la vida no me permitieron verte ese dia.

Recuerdo que hace un par de dias, alguien al decir tu nombre boto un lagrima sentida, recuerdo que no era ni tu amiga y me doy cuenta que estoy escribiendo sobre ti en este blog porque si has sido parte de mi vida.

Y derrepente... ME FUI

Desde hace algunas semanas he vivido algunos cambios en mi vida (nuevamente... lo debo admitir), el regresar a mi departamento de soltera no es mas que el inicio de un final no anunciado sino pronunciado a una sola voz(la mia), esa voz que me hacia decirme a mi misma : ya no puedo mas.

En todo este tiempo he podido entender que las relaciones a veces asfixian, que con solo una llamada aunque se halla vuelto rutina, pueden asfixiar, que existen causas extrañas que pueden hacer que una relacion se agote sin ser culpa de los dos, que las familias pueden ser muy distintas, una apoya y la otra se burla.. y aun ante toda estas eparacion, que sucede si aun cuando se da una separacion, sabes que el amor entre esas dos personas sigue ahi?.

Rara pregunta que me puedo hacer yo misma cada dia en la mañana, cuando me veo al espejo y se que no le voy a dar un buenos dias... y es que ahora solo me lo doy yo misma y me digo : tu puedes, se linda!.

Aun asi, aceptando que amo con cobardia y con valentia a la vez, recuerdo cuando salia gritando por mi ventana a decir : te amo, y cuando esperaba cada noche a que vuelva ese ser amado.. simplemente no pude mas!.

Hoy digo la verdad... y es que repentinamente despues de una noche maravillosa y dos dias de silencio sepulcral, sale de mi boca esa pequeña frase, cuando me preguntan por el, de como esta?, de que esta haciendo?, etc, etc, etc, y es que solo digo: "Y derrepente ... ME FUI".

Hoy tratando de hacer memoria, lo que recuerdo de esas horas de amanecida es que paseaba por toda la casa, que lo hice mas de cien veces, que baje esos tres pisos cien veces mas, y creo fervientemente que quedara en la conciencia de ese hombre tan grueso y renegado de la vida el no tomar la importancia debida de una llamada que ayudaria a su propia sangre a ser feliz y que sin querer contestar a la novia de su hermano acabo con la mia hace un par de semanas, ese dia abri los cajones del closet, abri todos los cuartos, llore incansablemente en cada espacio de ese hermoso departamento del que mis actos me hacian darme cuenta que me despedia; Ese dia sentia como el parquet del piso de la sala se hacia engrudo y no me dejaba dar ni un paso mas, aun asi, derrepente.... ME FUI.

Me recuerdo sentada en la sala;y, entre mis lagrimas me reia de todo lo que habia podido suceder en esa casa, los sueños conversados sobre esos cojines, mi primera noche de desgracia, cuantas veces habia bailado sobre ese piso y cuantas veces mas.. las envidias que habia causadao en esa familia por que lo vieran feliz y al llegar a mi cuarto hablaba sola con lo su olor, le daba las gracias por lo que habia soñado y por las tantas noche que habia sentido que era feliz.

Cuando eran las seis de la mañana, opte por llamar a P( una gran amiga quien habia pasado por lo mismo hace algun tiempo, la que ahora siempre me dice no pienses, no pienses!!!),y entre mis lagrimas dulces y las fuerzas que me daba el orgullo, vi la sala llena de bolsas, de maletas, de cajas, de mis carteras y dije : y me pregunte a mi misma si esto seria un adios.

No puedo negar que esta aterrorizada...

Han pasado ya semanas, he vuelto a ese sitio en tres oportunidades; en una de ellas( la mas impactante en mi recuerdo) es que me desmaye al abrir esa puerta y ver que el ya se habia llevado sus cosas,entre el impacto emocioanal y los latidos de mi corazon, no pude mas y cai al suelo como un estropajo mas, al despertar tome agua de una botella que yo misma habia dejado y mis lagrimas se juntaron y me dijeron: no hay vuelta atras...

Quedan pocos dias para regresar oficialmente ese departamente, no se si lo vere ese dia, solo se que si valen las despedidas de los grandes sitios que te acogen en la vida... y entre mis grandes recuerdos quedara aquella direccion en la que fui feliz, y el recuerdo mas importante, que mientras todo estuvo bien(sin la envidia de los demas y el miedo a fracasar), me senti querida y feliz!

Hoy no hay resentimiento, solo un gran dolor en el corazon, es lo mas raro, los dos sabemos que el alejamiento no es por desamor, entonces que se hace en estos casos?hoy si puedo decir por experiencia propia que de amor no vive solo el hombre, y que el miedo o los malos deseos de terceras personas si se pueden hacer realidad, que la envidia corroe al alma mas cercana en una vida y que tal envidia, puede irrumpir en cuatro paredes de acero si es que uno es debil, lamentablemente el lo fue.

Que mas sucedera, no lo se, lo que si debo saber y admitir es que no me debo arrepentir de la decision que tome.... porque asi derrepente ....ME FUI