SE BUSCA (..me buscas)

Aun no logro convencer a mi ansioso corazon de que el recuerdo no lo alimenta, y que mas alla del suspiro de provecho que puede dar, es para mi un rechazo constante a cada buen hombre que pienso puedo tener al lado. Entre las categorias de buena chica para algunos ya no estoy, soy la malcriada creida, o simplemente la engreida con la que (como me dijo el chico del-fin )no saben como mierda actuar, entonces prefieren mandarme a la mierda en la cabeza y ver para otro lado, como para no fatigarse en el intento.

Mi incosistencia en el terrero amoroso, mas alla de que muchos ya lo saben se debe a una relacion desastroza, en la que como toda mujer "SUPER MARAVILLA", o mejor dicho "SUPER ESTUPIDA", intente hacer caso omiso a los miles de consejos, reuniones entre amigas, llamadas telefonicas, y hasta habladurias a mis espaldas, .. si! de eso de que se dice mas o menos asi: "ese chico no es para ti, te va a cagar la vida!" y como dice cierto refran, cuando el rio suena es porque piedras trae, me tropece yo solita, y aunque yo solita me quite, el rechazo a volver a enamorarme ha hecho que me pinten de cuerpo entero como una chica que no es para tener una relacion, es ahi donde he dicho, aja! nooooooooooooo hasta aqui nomas! Si bien mis buenaventuras han sido lindas, romanticas, y creo, lo juro! creo ciegamente en el amor y en el pasar como algunos ya lo saben, ja! marmoteando con helado de chocolate...

Señores, entonces por ustedes mismos ha empezado mi propio SE BUSCA, empezo y no se como, ni cuando, solo se que de un dia para otro, encontre un chico sprite, un chico azul y un chico vcitoria, que mas! no me puedo quejar, y aunque entre los tres por cada uno podria pecar de anais nin y decir que amo a cada uno en su propia perspectiva, vida, desventura y mas; pero al fin son solo eso, un tipo de chico en el cual encuadro un sobre nombre y que no llamo por su nombre, simplemente porque no se me da la gana, y es que BUSCO a ese chico al que llame por su nombre, el me llame por el mio, y aunque este temblando con este sentir mio, simplemente son cositas de chica engreida, y totalmente estupida, como lo sigo siendo! enamoradisima y a mucha honra! que mas da! son mis cositas, nada mas!

Hace un par de semanas, Eli, me dijo que no podia creer por todo lo que habia, pasado, unas mas venian de dias, y es que las semanas que pasaron y el tiempo que lo cura todo! y puedo decir todo!, me hicieron darme cuenta del porque parecia un picaflor, cuando en realidad no lo soy y que ya era hora de decir hasta aqui a este temor.. asi que a casi 5, 800 pies volando en LAN 530 de regreso a lima, y despues de vacilar nuevamente con un compañero puerto riqueño, he decidido montar no solamente un SE BUSCA, sino un ANDO BUSCANDO... y es que no es solo el hecho de sentirse acompañado y pasar el tiempo.. es algo mas...

Les dejo este link, esta cancion la escucho desde aquella tarde de españoladas en aquel alcantarillado barranquino, recuerdo un sunset, unas chicas en un balcon, una mesa con dos personas y unas tres botellas de vino..
http://youtu.be/1jA5PFC4OWA

¿Cuando, decidiste irte de aqui?

¿Cuando, aun no lo se?, y se que nunca lo sabre, se que mi vida mantiene el recuerdo intacto de una situacion insospechada y que un dia como hoy hace exactamente un año, entre mi fuerza, mezclada con mis nervios, entre la sensacion de ser ayuda y no mostrar que podia flaquear, te veia tendido dandole cara a la inmortalidad, hace 365 vivi por primera vez, la gran leccion de saber, cuanto, cuanto? se puede ser tan fuerte (y a la vez tan debil...)... hoy despues de un año al estar en una misa diciendome a mi misma entre mi silencio, no puedo saber ni he podido contar cuantas veces me he preguntado ¿Cuando, cuando, decidiste irte de aqui?.

Existe una linea muy delgada entre el amor y la depresion, existe una linea muy delgada entre la vida y la muerte, y existe una linea muy delgada entre la debilidad y la fortaleza, es muy delgada hasta la linea que divide estas palabras y es muy delgado el hilo que unia nuestras vidas, sin embargo hanquedado unidas en el infinito de tu debilidad y mi fortaleza para actuar.

Hoy he vuelto a ser fuerte, no he llorado, aunque esta vez despues de todo lo que vivi, sabia que mis ojos podian estallar, hoy cuando uno de tus seres queridos, me ha abrazado y me ha dado las gracias, he flaqueado y despues de haberte dado el adios eterno en esa tarde fria, recorde que cuando te mire, te volvi a preguntar porque?, y sabia que no existian respuestas, estabas dormido en tu decision, dormido en tu soledad y conviccion, lo decidiste asi, y yo solo tuve la oportunidad de ser la persona que pudo estar ahi.

Me has enseñado que el amor es muy fuerte, y me enseñaste a saber que hay mas cosas en la vida que el amor de alguien mas, me diste la opcion de ver en cuerpo y alma, la diferencia entre decidir no mas!, yo me decidi por la vida, me hiciste dar el paso hacia delante, tu decidiste la inmortalidad, diste el paso hacia atras, hoy estas bajo tierra y recuerdo ser yo -porque me puso la vida y la situacion- la que nuevamente te pregunto, ¿Cuando, cuando lo decidiste y porque?.

He encontrado la oportunidad de entender que en esta ocasion nunca llegaran las respuestas, las personas somos dueñas de nuestras vidas, tu como dueño de la tuya, la soltaste al viento entregando tus lagrimas y sueños al cielo... Descansa en paz, los porques, y los cuandos, ya estan demas... simplemente descansa en paz.. alla en el cielo fuera de aqui como tu lo dijiste, estas mejor.. Son cositas la vida y la muerte a veces se cruzan y si se miran.

del odio al amor...cuantos pasos hay? El Chico Lindo II

Aqui no hay odio(hasta el momento es lo que creo yo...), aqui hay dos maneras de engreirse una con la otra, hay una forma tan gentil de mandarme bien lejos sin darme cuenta y hay una manera que nos lleva a reir y a no pelear o entrar en discordancias de idas y venidas en el dia a dia, es el hecho de solo pasarnos por alto el uno del otro y de intentar saber si uno esta bien o no (por lo menos este cambio de identidad me ha llevado a hacerlo, no se como comenzo, no se si aquella gripe me preocupo y me dije Oh por Dios!). El Chico Lindo, definitivamente es lindo!, hace que mi desesperacion sea el tratar de apachurrarlo y degenerar mis pensamientos mas sutiles en caricias.. cuando lo tengo lejos, muy lejos.. Es que quiero verlo solo como eso, como un chico lindo y no quiero que pase mas de eso. Una vez me dijeron que la energia positiva que podia irradiar era buena, que yo no me daba cuenta como podia entregar una sonrisa, robarla y regalarsela a quien la necesitara, lo mejor era que lo hacia sin darme cuenta, y es que, desde que conoci a este Chico Lindo, su energia me amarra, me atan a una delicada inquietud por conocerlo mas, sabiendo y queriendo por dentro que del odio al amor hay un solo paso. Estoy casi segura, de que piensa, opina y hasta puede decir que soy una pesada, una renegona, que soy muy alocada y que encima lejos de el, chinchosa por ser tan cerrada en algunas cosas, y derrepente podemos estar los dos solos, idos y no idos, hablando y no hablando, compartiendo nuestro tiempo y a la vez nada, esto esta muy raro, porque aunque no peleamos, el chico lindo me da fuerza para sonreir mas, para que mi energia sea pura, e intentar olvidarme de lo que dentro o fuera pueda pasar.. NUEVAMENTE, esto esta realmente muy raro, mi cabeza hace bloopers sola, no comparo sino sueño como una niña boba frente a una computadora, me rio de mi sola, y quiza solo regreso de mi fantasilandia cuando suena mi telefono y tengo que caer en la cuenta de que soy grande, tengo un trabajo y soy muy muy caprichosa! . El chico lindo, tanto como el Sprite, tanto el chico azul, me estan volviendo realmente loca, mas o menos que mas, teniendolos tan cerca, puedo darme cuenta que no es verdad que todos los hombres buenos ya estan ocupados, quiza no sean para mi, quiza se los pueda presentar a alguna amiga mia, pero hombres como estos caray! si valen la pena...

En esta historia aun no hay odio ni hay amor, nos necesitamos el uno al otro para prosperar, no se si yo mas, no se si el mas, no se si la vida o el entorno nos ha de separar... pero como le digo a este chico que es mi energia positiva al llegar, sin que pueda ver, decir o suponer.. asu, esta es una locura mas... esto es muy raro... son cositas de este chico lindo, no puedo decir que me ha llegado a gustar, no puedo decir que no me ha llegado a importar, entonces que mierda puedo pensar?.

Son cositas nada mas...

Chispas! El chico Sprite esta guapisimo!

Hace mas de un mes la vida me viene restregando en la cara, que el camino que elijes lo elijes tu y que eso que llamamos casualidades, no lo son! es el camino que elegimos y que sin mas ni mas me vuelve a restregar que a pesar de los pactos de callar y no pasar a mas, el chico sprite siempre esta!. He intentado por mas de 3 años de mantenerme al margen de nuestros deseos, de nuestras miradas, en ese tiempo corri despavorida porque yo decia sentirme enamorada y siempre hasta el dia de hoy sigo sintiendo esas cosquillas en la panza cuando por este caminito que he elegido lo tengo frente a mi, en un coctail, en una parrillada, en una visita, mejor dicho a pesar del tiempo venido hoy esta mas presente en mi vida cuando siempre lo he intentado alejar!, asi sin mas! todo empezo, SON COSITAS: Un Chico "Sprite" .

Este hombre ha tenido la magica intuicion de sacar en mi las sonrisas que tuve escondidas, se lo agradeci y me dijo: las cosas son como son, y por mas que intento no cruzar la mirada con sus ojos y a pesar de que es dificil no dejar de verlo porque ya no puedo ser yo la que diga no, los dos nos miramos, cruzamos miradas traviesas, volteamos las caras y estoy muy segura que los dos a la vez decimos: chispas! otra vez!.

Hasta hace un tiempo no me interesaba mas que el saber de el de vez en cuando, mi rutina y los viajes que me habia comprometido a hacer en una hoja de papel los he cumplido, sin embargo con el, es mas dificil descifrar lo que soy, de lo que no soy, lo que quiero ser y lo que estoy siendo... me hace tambalear hasta en publico, los dos tambaleamos hasta cuando por cosas del destino hoy debe estar frente a mi mas de 4 horas sin titubiar, mirando para varios lados y siendo mas sutil y caballero como guapisimo en saco y corbata, este hombre me esta volviendo verdaderamente loca! loca! loca!

Chico Sprite has sido mi antidoto y veneno, eres la brillante sonrisa que tengo cada vez que estas ahi, que escapas de la rutina, que tomas un vuelo, que vuelves, y que al cruzar solo un ministerio en nuestro google maps podemos vernos. Hemos compartido menos y mas de lo que hemos pensado y hemos pasado horas riendo de esa primera vez, tu con un movil yo con el mio diciendo por ambos auriculares, te quiero mi amor, hoy los dos hablamos diciendo que mas... y riendonos cada dia mas! La vida esta vez ha dado una vuelta hermosa, desatas la alegre fantasia de mi felicidad, de mis ganas de soñar, de reir y de disfrutar la vida que me esta tocando llevar, porque mis cositas hacen que las cosas sean como son! y me encanta!! He vuelto a ser la romantica detallista con un bombon, me has enseñado a reir con palabras y sentir que la comunicacion es directa y con respuestas, asi de facil es, asi de facil siempre lo fue, nosotros somos los que en algun momento decidimos mal y la vida nos vuelve a juntar.

Siempre seras mi eterno chico sprite!

Y derrepente

Hoy vuelvo a publicar on site! es un nuevo reto, pues a veces la vida pública se mezcla con la profesional y con la privada, a veces eres la chica "#SonCositas", mas allá de una "simple" abogada (porque es simple). Y también,  a veces, eres la chica que teniendo un tipo de chico ( mi #ChicoSprite) sigo soltera pero siempre enamorada, a veces soy la que quizá pueda dar consejos, cuando yo los pido mil veces al día y a veces soy la chica de aquella sonrisa, pero no la más sencilla y ahí vuelvo a decirlo #SonCositas - digo, así soy yo!-.

Hoy ha sido un día extraño, he tenido a "mis chicos #SonCositas" en momentos distintos del día y me he mirado alrededor de un #ChicoSprite, amigo, amante y profesional y le sonreí, de un #ChicoLindo drástico, nervioso y aun asi le sonreí, de uno con el que no he cantado vittoria, hombre gentil, solicitando mi ayuda y le sonreí, de un #ChicoAzul hablando por skype confiando en mí y le sonreí!

Nuevamente, no tengo reparos en mis escritos, me parece mas práctico y más directo tener una conclusión escrita que una duda en la cabeza, que tener respuestas a mis preguntas (miles de preguntas que me rondan en la cabeza todos los días) que silencios a mis suposiciones... #SonCositas de una mujer como yo, casi loca, casi soltera, desquiciada con los viajes,desordenada y feliz muy feliz del momento y de los días de mi vida, esos momentos "a solas" que vengo pasando. La vida profesional me esta llevando a estar en un círculo vicioso de visión monumental hacia mí y me apena saber que no he podido llevar conmigo (hasta en mi recuerdo) a algunas personas que he debido filtrar para que no me hagan mal, esta vida tiene de todo, y creo que de todo un poco tengo y voy teniendo.

No es alucinación, pero increiblemente hoy puedo decir, que he hecho de mi vida una cajita de pandora, he vivido lo que me ha tocado vivir con fuerza, con lágrimas, con miedos, con alegrías, deseos y los voy mezclando con nuevos sueños, cosa increíble cuando se lee, pero es que a veces los momentos no se colocan en papel, sino en pensamientos.. yo! opino lo opuesto.. Y así, aquí! los escribo.

Y de repente mañana  -nuevamente- quizá mañana pensaré distinto! y es que me encanta ser estúpida, vivir enamorada de la vida, que me vean feliz en mi locura llamada #Vida ... a quien no? son cositas!