6.7.09

Y derrepente... ME FUI

Desde hace algunas semanas he vivido algunos cambios en mi vida (nuevamente... lo debo admitir), el regresar a mi departamento de soltera no es mas que el inicio de un final no anunciado sino pronunciado a una sola voz(la mia), esa voz que me hacia decirme a mi misma : ya no puedo mas.

En todo este tiempo he podido entender que las relaciones a veces asfixian, que con solo una llamada aunque se halla vuelto rutina, pueden asfixiar, que existen causas extrañas que pueden hacer que una relacion se agote sin ser culpa de los dos, que las familias pueden ser muy distintas, una apoya y la otra se burla.. y aun ante toda estas eparacion, que sucede si aun cuando se da una separacion, sabes que el amor entre esas dos personas sigue ahi?.

Rara pregunta que me puedo hacer yo misma cada dia en la mañana, cuando me veo al espejo y se que no le voy a dar un buenos dias... y es que ahora solo me lo doy yo misma y me digo : tu puedes, se linda!.

Aun asi, aceptando que amo con cobardia y con valentia a la vez, recuerdo cuando salia gritando por mi ventana a decir : te amo, y cuando esperaba cada noche a que vuelva ese ser amado.. simplemente no pude mas!.

Hoy digo la verdad... y es que repentinamente despues de una noche maravillosa y dos dias de silencio sepulcral, sale de mi boca esa pequeña frase, cuando me preguntan por el, de como esta?, de que esta haciendo?, etc, etc, etc, y es que solo digo: "Y derrepente ... ME FUI".

Hoy tratando de hacer memoria, lo que recuerdo de esas horas de amanecida es que paseaba por toda la casa, que lo hice mas de cien veces, que baje esos tres pisos cien veces mas, y creo fervientemente que quedara en la conciencia de ese hombre tan grueso y renegado de la vida el no tomar la importancia debida de una llamada que ayudaria a su propia sangre a ser feliz y que sin querer contestar a la novia de su hermano acabo con la mia hace un par de semanas, ese dia abri los cajones del closet, abri todos los cuartos, llore incansablemente en cada espacio de ese hermoso departamento del que mis actos me hacian darme cuenta que me despedia; Ese dia sentia como el parquet del piso de la sala se hacia engrudo y no me dejaba dar ni un paso mas, aun asi, derrepente.... ME FUI.

Me recuerdo sentada en la sala;y, entre mis lagrimas me reia de todo lo que habia podido suceder en esa casa, los sueños conversados sobre esos cojines, mi primera noche de desgracia, cuantas veces habia bailado sobre ese piso y cuantas veces mas.. las envidias que habia causadao en esa familia por que lo vieran feliz y al llegar a mi cuarto hablaba sola con lo su olor, le daba las gracias por lo que habia soñado y por las tantas noche que habia sentido que era feliz.

Cuando eran las seis de la mañana, opte por llamar a P( una gran amiga quien habia pasado por lo mismo hace algun tiempo, la que ahora siempre me dice no pienses, no pienses!!!),y entre mis lagrimas dulces y las fuerzas que me daba el orgullo, vi la sala llena de bolsas, de maletas, de cajas, de mis carteras y dije : y me pregunte a mi misma si esto seria un adios.

No puedo negar que esta aterrorizada...

Han pasado ya semanas, he vuelto a ese sitio en tres oportunidades; en una de ellas( la mas impactante en mi recuerdo) es que me desmaye al abrir esa puerta y ver que el ya se habia llevado sus cosas,entre el impacto emocioanal y los latidos de mi corazon, no pude mas y cai al suelo como un estropajo mas, al despertar tome agua de una botella que yo misma habia dejado y mis lagrimas se juntaron y me dijeron: no hay vuelta atras...

Quedan pocos dias para regresar oficialmente ese departamente, no se si lo vere ese dia, solo se que si valen las despedidas de los grandes sitios que te acogen en la vida... y entre mis grandes recuerdos quedara aquella direccion en la que fui feliz, y el recuerdo mas importante, que mientras todo estuvo bien(sin la envidia de los demas y el miedo a fracasar), me senti querida y feliz!

Hoy no hay resentimiento, solo un gran dolor en el corazon, es lo mas raro, los dos sabemos que el alejamiento no es por desamor, entonces que se hace en estos casos?hoy si puedo decir por experiencia propia que de amor no vive solo el hombre, y que el miedo o los malos deseos de terceras personas si se pueden hacer realidad, que la envidia corroe al alma mas cercana en una vida y que tal envidia, puede irrumpir en cuatro paredes de acero si es que uno es debil, lamentablemente el lo fue.

Que mas sucedera, no lo se, lo que si debo saber y admitir es que no me debo arrepentir de la decision que tome.... porque asi derrepente ....ME FUI
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