Y a pesar de todo

Hoy he llegado al trabajo en combi, ayer en las noticias vi que Alan se dio un baño de popularidad y decidí dármelo yo también, volver a mirar a la gente como va a trabajar, como habla por teléfono, como sale de su casa aun soñando, como leen el periódico temprano, y me diverti saludando a todo quien pasaba frente a mi con un buenos dias y una sonrisa, como yo hace mucho tiempo lo hacia, como lo soñaba y me he deleitado observando eso y mil cosas mas.

Cuando salí del edificio donde vivo escuche una canción y comencé a tararearla, cuando tome la primera combi escuche la misma canción; mas aun, cuando tome la segunda combi escuche como terminaba la canción; y, cuando llegue a la oficina y entre a la cocina para hacerme mi gran café matutino, uno de los muchachos escuchando radio por su mp3 estaba tarareando la misma canción, esa canción que después de haberla escuchado tantas veces en menos de dos horas, me hizo reflexionar que el tema no es sobrellevar las cosas diariamente, es decirlas y ser lo suficientemente valientes para decir que a pesar de todo… aun queda algo……. (recuerdos buenos o malos, palabras por decir, etc etc etc).

Cada vez que termino una conversación con "X", es así... Bueno, Y a pesar de todo… te sigo queriendo. Mas aun, vale decir que esa gran frase que pesa en el alma y que sale por los labios derrochando dulzura y amor... los dos sabemos que es mas el compromiso que el recuerdo que hoy ya no pesa tanto como el tiempo oscuro que nos han creado y que esos A pesar de todo son mas recuerdos cargados que solo van desapareciendo cuando van saliendo de los labios y… Y bueno es que a pesar de todo solo siguen diciendo : Te sigo queriendo.

Esta vez no lo escuche, no lo lei y como raras veces no he intentado controlar la situación (es mas ha sido un dia infernal en la oficina en donde mi cara ha aguantado tres veces un un pare por personas que estan bajo mi responsabilidad y debido ser las mas decarada en solo mirarlos y decir acepto toda la responsabilidad, el dia de hoy les dije ya pues! arregeglen las cosas pero recuerden que a pesar de TODO... los sigo queriendo!).

Es mas, cuando las decisiones se tornan necesariamente de a dos, es imposible controlar una u otra situación, una u otra compañía, una o otra tristeza, desconfianza y sentimientos o pensamientos alrededor de tu cabeza.

En este tiempo he aprendido que es mas divertido estar acompañado que solo, pero también he aprendido que a pesar de que ya estés acompañado también puedes estar completamente solo, que al igual que los amigos mas cercanos puedes necesitarlos mucho y nunca pueden llegar, que no es verdad eso de en la enfermedad y en la abundancia, porque falta mucho mas para que puedan dos personas estar juntas hasta la eternidad… es esa frase… Y a pesar de todo… te sigo queriendo, es la que he visto frente a mi ojos desvanecerse frente a dos personas que me juraron frente a mis ojos cuando acompane al novio a comprar el anillo de compromiso y en un mes se termino todo, cuando hable con los dos y les pedi que siguieran siendo amigos, me dieron como respuesta si seremos amigos, pues a pesar de todo nos seguimos queriendo!! PLOPPPPPPPPPPP.

Así como me he ido, he regresado(frase celebre que utiliza mi familia cada vez que peude para aceptar mi fracaso), así como gane dinero también he gastado, así como dije Te amo también he dejado de decirlo y de escucharlo, así estando acompañada también me he sentido sola acompañada… pero a pesar de todo y con un gran respeto y recuerdo he sido lo suficientemente valiente para decirle a unas cuantas personas que a pesar de todo… LAS SIGO QUERIENDO.

Existen frases o escritos que una piensa y repiensa si publicarlos o no, pues quizá todo mejore o todo se malogre entre dos amigos, entre dos enamorados, entre la familia; y mas aun existe el conflicto entre tu yo material y tu yo interior de que cuando se relea lo que escribiste te puedes lamentar, puedes ponerte a pensar como babosa mil horas mas, pero mi posicion es defender que pense en un momento determinado y defenderlo aunque luego lo pague con una lagrimma o una llamada para preguntarme si lo escribi por una persona en especial, es el precio no?

Si he dicho caray! No lo debí decir y mucho menos escribir!

En este blog he involucrado muchos de esos escritos, mas aun me di cuenta que existen personas que se divierten leyendo mis puntos de vista y como las consuelo con tiernas o hipócritas palabras de un abecedario que solo se juega de a 29 fichas.

He escrito cuando me ilusione, cuando juraba estar enamorada, cuando jure que alguien se casaba y sin embargo todo eso se desvaneció como la misma espuma del champagne o de la cerveza que nos hiciera brindar cada una de esas situaciones. Pero también debo decir que a esas personas A pesar de todo… los sigo queriendo.

Cuando me dedique a buscar el video, ubique que la cancion era CALLADOS, esta noche y en este momento escribo riendome mucho, si el video y la cancion es 1980 puedo decir que en algun momento de mi vida se repitio en el 2009. y es que porque a pesar de todo espero y callada....

Les dejo el video que encontre en youtube....

POR DIOS!!!!!!!!!!!

Por unas monedas pude correr ....Solo corri

Si las casualidades existen, debió ser un gran recuerdo, la frase que me habían dicho algunas horas antes “Todo pasa por algo”.

Salí de mi casa, muy cambiada había anulado una invitación muy simpática, porque había planeado ver a mis amigas después de un trance medio disfuncional durante algunos meses entre mi humor, mi ánimo, y el recuerdo que me ha tumbado algunas noches a la cama sin querer saber nada.

A pesar de que la intriga me comió durante el resto de la tarde y noche, y mientras que hacia mis cosas durante todo lo que iba terminando de ese día, decidí encontrarme con mis amigas y disfrutar la noche como lo hacía y pienso seguir haciendo, haciendo lo que me da la gana de mi vida.

No voy a contar cuantas canciones me regresaron a un baúl de recuerdos que gracias a Dios lo tuve en digital y pude simplemente presionar DELETE y no pude volver hacia atrás. Sin embargo esta noche no derrame ni una sola lagrima, baile como suelta en plaza, volvi a mis botellas de agua, investigue quienes siguen siendo asiduos al local, y en vez de recordar cosas feas recordé aquellas bombas de antaño que me hicieron reír toda la noche recordando personas y momentos que se no volverán, y abrazando a mis amigas, grite como hemos crecido no?, y como película de sex on the city solo dijeron: Si, pero estamos juntas.

Esta noche no me dieron ganas de amanecer, me fui en la oscuridad y les dije: llego rápido, les aviso y me fui, debo agradecer la precaución que siempre he tenido separar el dinero, tenerlo en la mano no abrir mi cartera y tener el celular en la mano, no puedo explicar el momento exacto, cuando el timón no lo tienes tu, la persona que maneja tiene demasiada ventaja, y me espante!.

Cuando volteo y me comenzó a gritar e insultar solo atine a sacar las monedas que tenía en el bolsillo del abrigo y aventárselas de tal manera que le reventaran los ojos, abrí la puerta y corrí, y corrí.

Ese dia V, me había dicho “Todo pasa por algo”, sin embargo me moleste demasiado cuando me compre cigarros y me dieron el vuelto con puras monedas de dos soles, mi billetera no cerraba con tantas monedas, todas mis amigas estaban en falda, pensé en cambiarme y no lo hice, estuve en pantalón y con botas bajas lo que me permitió aventarle las monedas, y correr sin parar, hasta que sentí a salvo.

Si el destino me quería dar un susto, el destino el viernes me volvió a repetir que todo pasa por algo!, que esten coincidencias que te dan gusto, que la intriga te roba sonrisas y que los sustos aparte de quitarte el hipo, te dan mas fuerzas para enfrentar cosas mas gruesas de la vida...

Esta bien Mr V, las cosas si suceden por algo no?

Una noche con Maitena y mil maneras

Durante algun tiempo fui fiel seguidora de Maitena, recuerdo cuando la conoci hace tres anos en la bienal de Lima, yo trepada en una silla al fondo del salon de conferencias, logre que al final de tres horas en una colaza me autografiara su libro y fui feliz!

Hoy, que voy entendiendo que en vez de perder en una relacion, he ganado experiencia y felicidad(quiza estos deberian ser los pasos: 1ero: llorar, 2do, asumir, y el 3ero perdonar (uhmmm ... con lo orgullosa que soy no se si por el tanto amor que tuve lo haga llegar como me dicen, sin embargo mis complices me dicen que si no he hecho nada por desgraciarle la vida como lo he podido hacer es porque si lo quise de verdad), 4to olvidar), de poder decir que si se vale enamorar, que creo aun mucho mas en el amor, porque es "TAN RICO" sentirte enamorada, amada y saber que existe una personita por la que puedes suspirar sonriendo una manana, si senores esas son cosas que se deben recordar... que luego todo se vaya la mierda, normal pues! suele suceder son cositas que nadie sabe si pasaran.

No todo sale bien a veces, si la fregue yo o la frego el, a las pruebas me remito (como toda una abogada), he aprendido que vale llorar y mucho y que esta bien, sigo en mi plena conviccion de que no creo que un clavo saca otro clavo, para mi eso simplemente no funciona, pues a pesar de que una relacion se termine porque uno fue malo o no, merece un respeto; Con el tiempo tambien he entendido que la indiferencia a veces no es el mejor castigo, que para mi han sido respuestas discretas y silenciosas que puede dar una persona porque no puede hablar o no puede aceptar el fracaso, la verdad, o que tiene miedo de despertar la realidad : QUE LA CAGO ( aunque tambien debo ser consciente que el puede pensar lo mismo de mi y decir que yo la cage, entonces volveriamos al mismo punto, las cosas deben terminar con las dos personas que la empezaron, y como decia Lavoe : TODO TIENE SU FINAL! TRA LA LALA....

He servido de ejemplo (y muy descarado por algunos amigos cercanos) que cuando te enamoras de verdad puedes romper con todos los esquemas de los cuales has hablado como babosa con tus amigos en esas noches de suenos enamorados sin tener enamorado. Un hombre sin educacion superior, padre, de baja estatura, que comia en la calle, asi fue del hombre que me enamore, si lo vuelvo a leer suena totalmente horrendo, sin embargo existen cualidades que me envolvieron en un sueno que en algun momento me hizo tocar estrellitas, de las cuales hoy utilizo sus tiernas puntitas para romper corazones y decirle a algun nuevo tipo que se cruza por el camino en decirle : ESA YA ME LA CONOZCO, NO ESTOY INTERESADA EN TENER NADA!!!!.

En algun momento de ese camino a un 3er piso me di con la sorpresa de que es muy real la letra de la cancion de laura pausinni : CUANDO SE AMA EL FINAL SE PRESIENTE, SE NOTA UN FRIO Y UN VACIO TAN TISTRE, COMO EN UN FIN SE ADIVINA LA HISTORIA CUANDO SE VA... Tengo en el recuerdo un parque, al cual he regresado muchisimas veces para preguntarle a una humilde banca porque, hasta ahora no me responde sin embargo en este invierno tan frio que espero que ya este terminando, me ha sabido acompanar con los miles de cigarros que voy botando por detras.

Tengo amigas que se han molestado( y con pare incluido) de porque no he llamado cuando he estado triste, de que porque me he bancado yo sola todo esto, he tenido amigas que me miran con una cara de pena, que quiza por ello he preferido no verlas, he tenido amigas que me han dicho : TE LO DIJE ESTUPIDA!!, PERO IGUAL TE QUIERO, he tenido amigos que me se han puesto en lista diciendo como machos : LE SACAMOS LA MIERDA TU AVISA NOMAS!, y tambien he tenido de los que se han querido pasar de vivos diciendo estas suceptible no quieres que nos tomemos un vinito. Sin embargo debo decir que siento que tome la mejor decision en tener como fiel companera a mi solitaria sombra y conversar con ella tanto, pues ella si iba a entender mis noches en casa sola, mi desesperacion por llegar a una casa, mis risas y mis lagrimas, y es la unica que puede entender porque ahora detesto las rosas y casi he dejado de tomar coca cola.

Hoy en dia, cuando tengo oportunidad de brindar, he vuelto a confiar en lo que siempre sonaba: Brindo por mi y por alguien, para que ese alguien sea el y cuando ese el brinde por el y por alguien, ese alguien sea yo...

Quiza ese alguien ande por ahi y el destino me haga volver a chocar con el amor, quiza el mismo destino me dira con el tiempo que ya no existe oportunidad, pero mientras tanto aunque aun vea por mi lado caritas de pena, preguntandome como estoy, dire lo que les digo todos los dias: Bien, estpy viva, llore un poco porque se ha vuelto mi mania, pero creo en el amor, en las haditas y en la fantasia de un beso enamorado y creo aun mucho mas en eso cuando camino bajo la lluvia.

Les dejo este gran recuerdo!

Despues de un rompimiento

Cuando baje de aquel avion, tenia las fuerzas suficientes para ver aquella faja que sabia que me llevaria denuevo a la realidad, esa realidad de la que habia huido semanas atras..
Recorde que el dia anterior habia escrito en mi space que a veces se olvidaba trabajando mucho, y que debia responder a mis superiores como debia sin llorar de noche y sin recordar como lo hacia cada noche encerrada en mi cuarto, recorde que me habia prometido no recordar, y con cada paso que daba en ese camimito notaba que recordaba aun mas...

Hoy admito que es imposible olvidar, que es dificil saber que a la persona que amaste tanto ya no esta, y que sin mas se fue y no volvera, he buscado durante estos meses miles de respuestas, miles de pañuelos han pasado por mis ojos y el cielo se ha vuelto mas estrellado cada madrugada lleno de frio y sin consuelo.

Se tambien que las amigas pueden decir que estan contigo, tener opiniones reservadas y algunas a voz en cuello atormentandote mas diciendo que en algun momento te lo dijeron, que luego te abrazaran y te diran estoy aqui puedes llorar.

Se tambien que hasta el dia de hoy solo se me salieron las lagrimas por telefono con muchas de ellas que no he permitido qu eme vean mal, y que aun he caminado mas que en una caminata de olimpiada, y que los recorridos aun estando cansada, me han hecho recordar mas.

Estoy en el taxi, lima sigue tan gris como la deje, la Av. La marina solo me hace recordar que no quiero estar aca, y de pronto entrando en la Av. Salaverry se que estoy por llegar que no debo llorar porque debo ver a mi mama.
Voy cumpliendo la etapa, un rompimiento, lagrimas, un viaje.. que mas debe pasar para que deje de llorar?

Uno de los dos y ninguno

Sin darme cuenta hoy reaccione del todo y me di cuenta que lo que fui ya no soy, y que no volvere a ser la misma de antes, por mas que cientos de personas me digan que todo pasara y bla bla bla, se que la herida con el tiempo se curara, se que volvere a sonreir sin pensar si el se divertira.

Se tambien que no me arrepiento de no salir por querer quedarme en casa a esperar, por estar con el y solo verlo, se tambien que estoy reaccionando de la manera menos inesperada que muchas personas pensaban, que mi trabajo es hacerle ( algunas veces) la vida desgraciada a un hombre (y/o mujer) por no cumplir o por maltratos fisicos o psicologicos dentro de lo que en algun momento uno mismo le llamo hogar.

Hoy me canse de tanto llorar y entre las millones de lagrimas que he botado no puedo creer que no tenga una infeccion en los lacrimales y que pueda seguir suspirando al ver una pelicula de amor, que aun me hace llorar tan profundamente como la primera vez que la vi, y me doy cuenta que ya no soy la misma porque la herida el dia de hoy me hizo decir ya no creo en el amor.

Se que en una separacion las dos personas son totalmente culpables, uno de los dos dejo de amar, uno de los dos mintio, uno de los dos callo, uno de los dos hablo y hablo y el otro escucho, uno de los dos no quiso o no pudo hablar, uno de los dos no le intereso mas, uno de los dos se fue, uno de los perdio al otro sin darse cuenta, uno de los dos falto el respeto con una palabra, uno de los dos dejaron que al otro le pegaran, uno de los dos lloro mas que el otro, uno de los dos acepta que se burlen de el, uno de los dos no habla nada, uno de los dos va y viene y aun no da cara, uno de los dos llama deseperada, uno de los dos busca respuestas al dolor, uno de los dos no las tiene y por eso calla, uno de los dos sufre mas que el otro, uno de los dos ya no cree en el amor, uno de los dos piensa que a esta etapa de su vida quiza quedarse solo es mejor, uno de los dos fue al encuentro del otro a sabiendas de que iba a terminar llorando, uno de los dos nunca ha llegado cuando el otro lo ha necesitado, uno de los dos ha tenido la gracia de dar vida, uno de los dos tiene terror de haber soñado con dar vida y que viera hoy sin darse cuenta lo que ha pasado, uno de los se cuido las espaldas mas que el otro, uno de los solo penso en cuidar mas al otro que a uno mismo, uno de los dos expreso su amor a todo el mundo, uno de los dos ni termino de presentarle a su familia, a uno de los dos no le habla su familia, a uno de los dos solo le habla la familia para burlarse, uno de los dos sigue diciendo que amo, uno de los dos solo dice que quiso, uno de los dos dice que fue miedo, uno de los dos dice que fue falta de valentia, uno de los dos lleno un diario, uno de los dos mando todo al olvido, uno de los dos piensa todo el dia, uno de los dos no quiere pensar en eso en todo el dia, uno de los dos tiene paciencia por culpa, uno de los dos no tiene paciencia por buscar sinceridad, uno de los dos tiene mas cosas del otro que de uno, uno de los dos solo penso en alguna cosa cerca para sentirlo cerca, uno de los dos contesta y dice que quieres, uno de los dos llorando dice dime, uno de los dos dijo amistad sincera, uno de los dos omitio verdades, uno de los dos sabe que nunca volveran, uno de los dos solo quiere amistad, uno de los dos comenta que es su amigo, uno de los dos comenta que ya no la aguanta mas.
Ninguno de los dos cumplio las promesas, ninguno de los dos lucho por el amor que un dia los unio, ninguno de los dos es tan fuerte para decirse adios, ninguno de los dos borra el numero de su telefono, ninguno de los dos puede aceptar que la gente la malogro esa relacion...
Ninguno porque siempre es uno de los dos

Te conozco

Nunca pense que podria escribir un te conozco, y a pesar de tener un fracaso haciendo que viviendo con el, lo abandonara y me dejara de amar... puedo reconocer detalles que uno mismo no puedo dejar de pasar.
- Padeces de insonmio porque no tienes horario ni hora, usas reloj por el trabajo, lo cargas hasta en el celular, sin embargo la hora ti no te importa.
- Comes chifa, con mucha verdura, tomas sopa y nunca le hechas aji a la comida, nunca cambias los cuabiertos de las manos, pero si cumples con aguantar tu hambre cuando aun no estan todos los platos tendidos en la mesa.
- Se de tu cicatriz en la mano, de que te comes las uñas, y de que desde hace mucho dejaste de hechar crema en ellas, y hoy no recuerdo cuando fue la ultima vez que te diste cuenta que yo me las habia pintado.
- Crees simplemente crees y asi sigues creyendo que todos creen, aunque digas que todos suponen sin suponer tu mismo que cree cada uno.
- No puedes vivir sin un telefono movil, no solo por la necesidad de una comunicacion que casi te niegan a diario, si no es por la necesidad de expresarte y de saber que no estas solo, que en cualquier momento alguien te va a llamar.
- Roncas sin parar, y al comienzo y al final de la realcion saltaste de miedo, es cuando me di cuenta que se comenzaban a ocultar detalles que hasta hoy no quieres hablar.
- Te gusta cocinar, no recuerdo cuando cocinaste en lo que hiciste para mi un doloroso final, recuerdo que cocine muchas veces, hasta para el dia de tu cumpleaños, cocinar ya no me gusta mas.
- Se que fumas, no recuerdo cuando compartimos un ultimo cigarrillo.
- Se muchas cosas mas... pero no voy a ponerme a llorar.

Carta de despedida a S.A.I.P.

Te conoci cuando tenias 15 años, te conoci una tarde de agosto con niebla, sin presagiar una primera impresion de sorpresa y de miedo al verme, una reaccion fugaz para ahuyentarme y un odio intimidante a causa del ser que te dio la vida, tragico comienzo y tragica despedida.

Te conoci sin hablar, solo las miradas se cruzaron, te aprendiste mi nombre y desde ahi vendrian historias que hoy a tus 16 años no debes guardar ni el menor recuerdo, pero que para mi han marcado lo que algun dia sera, por lo que ruego a dios la experiencia mas bonita de mi vida... algun dia, cuando sea mama.

No voy a olvidar las primeras compras del mercado, tus ganas desmedidas por estar pegado a la computadora, tus pantalones sueltos y tus llamadas a escondidas. He de ahi que en mi casa no debian faltar gatorade, internet y comida solo porque entre mi vicio y el tuyo siempre quise que encuentres en esa casa lo que te gustaba.

Recuerdo verte jugar con tu papa cuando comprabamos los cojines del cuarto, recuerdo verte feliz... y a la vez le pregunto porque a la vida? si esos buenos recuerdos se manchan en que momento las palabras se invirtieron debiamos compartir y no competir... cruel destino pues tu tan solo eres un niño.

No debo olvidar aquel dia en la clinica, tu miedo por un posible yeso, tu chocolate caliente, tu frio, tu hambre y tu ilusion por ser el mejor. Tu caballerosidad en frente del ser que amas y que me odia a la vez, el cruzar una calle pensando en que algo me podia pasar, tus sueños y ese algo mas que me hizo intentar ser tu amiga, aunque varias personas de tu familia hagan pensar que soy tu enemiga.

Recuerdo aquella noche de la tarea de tu poema, recuerdo que esa noche no tuve malos entendidos en la puerta de mi casa, recuerdo el conteo de dias perdidos para que llegue tu cumpleaños, recuerdo que me quede con tu regalo, pues por gustos de la vida no me permitieron verte ese dia.

Recuerdo que hace un par de dias, alguien al decir tu nombre boto un lagrima sentida, recuerdo que no era ni tu amiga y me doy cuenta que estoy escribiendo sobre ti en este blog porque si has sido parte de mi vida.

Y derrepente... ME FUI

Desde hace algunas semanas he vivido algunos cambios en mi vida (nuevamente... lo debo admitir), el regresar a mi departamento de soltera no es mas que el inicio de un final no anunciado sino pronunciado a una sola voz(la mia), esa voz que me hacia decirme a mi misma : ya no puedo mas.

En todo este tiempo he podido entender que las relaciones a veces asfixian, que con solo una llamada aunque se halla vuelto rutina, pueden asfixiar, que existen causas extrañas que pueden hacer que una relacion se agote sin ser culpa de los dos, que las familias pueden ser muy distintas, una apoya y la otra se burla.. y aun ante toda estas eparacion, que sucede si aun cuando se da una separacion, sabes que el amor entre esas dos personas sigue ahi?.

Rara pregunta que me puedo hacer yo misma cada dia en la mañana, cuando me veo al espejo y se que no le voy a dar un buenos dias... y es que ahora solo me lo doy yo misma y me digo : tu puedes, se linda!.

Aun asi, aceptando que amo con cobardia y con valentia a la vez, recuerdo cuando salia gritando por mi ventana a decir : te amo, y cuando esperaba cada noche a que vuelva ese ser amado.. simplemente no pude mas!.

Hoy digo la verdad... y es que repentinamente despues de una noche maravillosa y dos dias de silencio sepulcral, sale de mi boca esa pequeña frase, cuando me preguntan por el, de como esta?, de que esta haciendo?, etc, etc, etc, y es que solo digo: "Y derrepente ... ME FUI".

Hoy tratando de hacer memoria, lo que recuerdo de esas horas de amanecida es que paseaba por toda la casa, que lo hice mas de cien veces, que baje esos tres pisos cien veces mas, y creo fervientemente que quedara en la conciencia de ese hombre tan grueso y renegado de la vida el no tomar la importancia debida de una llamada que ayudaria a su propia sangre a ser feliz y que sin querer contestar a la novia de su hermano acabo con la mia hace un par de semanas, ese dia abri los cajones del closet, abri todos los cuartos, llore incansablemente en cada espacio de ese hermoso departamento del que mis actos me hacian darme cuenta que me despedia; Ese dia sentia como el parquet del piso de la sala se hacia engrudo y no me dejaba dar ni un paso mas, aun asi, derrepente.... ME FUI.

Me recuerdo sentada en la sala;y, entre mis lagrimas me reia de todo lo que habia podido suceder en esa casa, los sueños conversados sobre esos cojines, mi primera noche de desgracia, cuantas veces habia bailado sobre ese piso y cuantas veces mas.. las envidias que habia causadao en esa familia por que lo vieran feliz y al llegar a mi cuarto hablaba sola con lo su olor, le daba las gracias por lo que habia soñado y por las tantas noche que habia sentido que era feliz.

Cuando eran las seis de la mañana, opte por llamar a P( una gran amiga quien habia pasado por lo mismo hace algun tiempo, la que ahora siempre me dice no pienses, no pienses!!!),y entre mis lagrimas dulces y las fuerzas que me daba el orgullo, vi la sala llena de bolsas, de maletas, de cajas, de mis carteras y dije : y me pregunte a mi misma si esto seria un adios.

No puedo negar que esta aterrorizada...

Han pasado ya semanas, he vuelto a ese sitio en tres oportunidades; en una de ellas( la mas impactante en mi recuerdo) es que me desmaye al abrir esa puerta y ver que el ya se habia llevado sus cosas,entre el impacto emocioanal y los latidos de mi corazon, no pude mas y cai al suelo como un estropajo mas, al despertar tome agua de una botella que yo misma habia dejado y mis lagrimas se juntaron y me dijeron: no hay vuelta atras...

Quedan pocos dias para regresar oficialmente ese departamente, no se si lo vere ese dia, solo se que si valen las despedidas de los grandes sitios que te acogen en la vida... y entre mis grandes recuerdos quedara aquella direccion en la que fui feliz, y el recuerdo mas importante, que mientras todo estuvo bien(sin la envidia de los demas y el miedo a fracasar), me senti querida y feliz!

Hoy no hay resentimiento, solo un gran dolor en el corazon, es lo mas raro, los dos sabemos que el alejamiento no es por desamor, entonces que se hace en estos casos?hoy si puedo decir por experiencia propia que de amor no vive solo el hombre, y que el miedo o los malos deseos de terceras personas si se pueden hacer realidad, que la envidia corroe al alma mas cercana en una vida y que tal envidia, puede irrumpir en cuatro paredes de acero si es que uno es debil, lamentablemente el lo fue.

Que mas sucedera, no lo se, lo que si debo saber y admitir es que no me debo arrepentir de la decision que tome.... porque asi derrepente ....ME FUI