Cuando no habia nada mas...

si lo se, no es facil.... si, no es facil le respondi.
Tienes 10 kilos de mas y yo 10 kilos de menos, tienes canas y yo decidi no pintarme el pelo.
Como estas?, no preguntes mas en tus sueños, no ingreses mas a los mios que me desespero.
No obligues a la poca cordura que me queda a pensar de buena manera que alguna vez , ya muy lejana.. pude ser feliz.
No preguntes.. solo calla.
Pasa por mi lado y no me des una mirada, es mejor creer que no estamos, que no somos, que no seremos lo que nunca fuimos.... amigos.

Lo que hoy recorde...

**Hasta el dia de hoy nunca mas la volvi a escuchar.

Si ahora te intento abrazar Sé que te separaras
si ahora te intento decir, cuanto lo siento yo sé que no me escucharas
Si ahora te tiendo mi mano seguro que te asustare todo lo que puedo decir,
es que te quiero y no quiero perderte
no quiero perderte
Ya sé que no te he dado lo que esperabas de mí
ya sé que no he sido demasiado sutil y que no he estado mucho tiempo junto a ti
pero lo único que ahora puedo decir es que te quiero, de verdad lo siento
Todo lo que puedo decir es que te quiero, y siento haberte hecho sufrir
Yo ya sé que no te he dado lo que esperabas de mí ya sé que no ha sido demasiado sutil y que no he estado mucho tiempo junto a ti
pero lo único que ahora puedo decir es que te quiero, cuanto lo siento
Todo lo que puedo decir es que te quiero, y que siento haberte hecho sufrir.

Sin querer, pero queriendo.

Fue sin querer queriendo... No! Fue sin querer pero queriendo.
Aun me queda algo de sensatez, y entre el inconsciente de quere perderlo freneticamente algun fin de semana, he preferido mantenerme alejada de la tentacion, para no caer como .... mmmm... como siempre y ... decir, nuevamente

Los 30

Sencillamente llegaron!!!!!

Pense estrenarlos en miami, con gente conocida y desconocida, con un auto que ya me esperaba rentado y con una ganas de manejar llorando rumbo a south beach donde dos personas amigas(de mi pasado), me estarian esperando....

3 dias antes de los 30.....

No puedes viajar, tus responsabilidades con la familia son primero, tus idas y venidas no nos causan admiracion, eres soltera y por eso "pensamos" que siempre podemos contar contigo...

1 dia antes de los 30....

Publique en el facebook, que no habia viajado, temas personales y sorpresas de la vida, estaba feliz, la reunion con la familia habia sido un exito, sin embergo , mis telefonos no paraban de sonar... algunas personas deseaban poder estar conmigo, pasar las doce! me decian ..... lo unico que hice fue apagar todo, vacilar entre mi botella de black daniel´s y empezar a romper tantas cosas podia que no queria que pasaran a mi nueva etapa de vida... y en eso... entre algunas pequeñas cosas del pasado... una foto me hizo salir despavorida de mi cuarto.... sali sin rumbo, llegue al bar ingles del country, llame a un gran amigo.... llego, llore y me volvi a ir.

Los 30, si! estoy sola, aun pensando en la maestria de este año, en los examenes del voluntariado, en saber que aun estoy pagando piso en mi nuevo trabajo, y que definitivamente he sembrado tan bien las paredes de mi corazon, que el caparazon que he creado sola, ahora es mi problema para poder sacarlo de donde lo sembre.

Es decir, empece mis 30, con nuevas metas pero con los mismo problemas, con menos recuerdos pero con los mismos sueños.... que es lo unico nuevo? dicen que es la mejor etapa de la mujer....

valgame dios! es lo unico bueno que le veo despues de mi aterrada fecha de nacimiento... que mas! llegaron los 30, con nuevos y menos amigos, con nuevos y menos desafios... son cositas del destino.

Mañana seguire viendo el mismo rostro en el espejo, seguire siendo yo misma y mi escolta, la paciencia a la desventura y mi fe hacia lo que quiero...

Si pues llegaron los 30!

Lo que perdi...

Lo que perdi

Nuevamente llegan meses en los que debo reecontrarme con los chicos deseos a los que me he acostumbrado a encarnar en algunos de mis escritos, debo decir que el chico azul se volvio a enamorar, que el chico delfin sigue siendo el mismo que me estresa, que el chico sprite me tuvo que encontrar por mi cumpleaños, y con el que no cante vittoria lo he hecho y nuestra amistad se afianzo y no se realmente cuando...del chico lindo no puedo hablar, en estos dias me ha decepcionado totalmente y es que si es verdad que la experiencia enseña y que dos polos opuestos a veces no es la mejor opcion, gracias a dios! esta vez me di cuenta antes de dar un paso en falso... los dos hemos seguido caminos totalmente distintos... totalmente distintos.

Lo que gane

Es que en estos meses la tentacion latente de una relacion que no debe darse jamas esta presente dia a dia y cada vez que mas lo trato de alejar, mas cerca esta... su iman cada vez mas me atrae y corro despavorida por que no le voy a ser a nadie lo que no me gusta que me hagan, no voy a ser causa de una "sacada de cachos", no señor!

Intento conocer a un gordito lindo, intento descifrar entre los colores que emanan de sus pupilas, el encanto natural, su frescura, su indredula inocencia y su formalismo sonso pero util.

Vamos a ver que mas pasara.

Junio, el tercero sera el vencido!

A mi chico P... "El Capi"

Has seguido estos escritos, como se que sabes de cada uno de los heroes erroneos de los que escribo, te sabes mis historias de pe a pa y te has burlado de mis desventuras, como tantas veces nos hemos reido de cada una de ellas o cada ves que te acuerdas!, y te he hecho reir a regañadientes diciendote por telefono, hay un nuevo chico tal!, y has aguantado mis tropiezos, siguiendo cada historia emocionante, decepcionante y auto acabada antes de que salga a la calle a enfrentar un nuevo evento de anti romanticismo.. Y es que recuerdo en este momento todas, todas nuestras conversaciones, amanecidas en el msn, llamadas interminables y un solo interes entre ambos, aquella pesada palabra que nos lleva de una conversacion a otra sin tenerle miedo al tiempo y es que ahora me pesa llevarla sola, por que?

Hoy, amigo mio, eres el titular de esta entrada, y mantienes mi pensamiento tan ocupado, como que yo sola me hablo y yo sola me respondo viendo el telefono en mi mano, y esta pesada palabra de por que? vuelve a mi cabeza y es que hace dos semanas no puedo escuchar tu voz, porque la vida y el destino no me deja escuchar de tu boca : "Son cositas pues amiga".

No puedo encontrar en nuestro calendario, esas tres semanas en que solo volviste a tomar una decision, que la alianza de ser libres solteros y coser nuestros corazones iba a ir de la mano con nuestros proyectos de estudiar una maestria juntos, y que nuestras preguntas como dos niños aprendiendo una leccion de pronunciacion, es que si es pues! es muy distinto cuando un hombre dice por que? y cuando una mujer dice aquel mismo por que?, y es que el recuerdo de esas tres semanas que nos han hecho reirnos y decir al unisono por que????... hace que hoy entienda y no entienda nada de lo que creemos y de lo que queremos creer. Se que mi esmero, mi estudio, mi dedicacion en este momento no son nada y que nada es lo que nos llevo a juntarnos y saber el uno del otro sin preocupacion, se que nada puedo hacer aunque este haciendo y es que nada me explica aun este por que?. Aun nos quedan almuerzos mirando el mar, rayar miles de servilletas con sueños, e intentar que uno y otro entienda algun proyecto que tenemos en la cabeza, debemos tomar mucha limonada frozen y verte a los ojos francamente y hablar, hablar y hablar, y es que se que tenemos mucho mas por hablar.

Me gustaria prohibirte algo, y te prohibo que me abandones, y aunque se que la fuerza y mi apoyo no te pueden curar medicamente, estoy aqui respirando ilusiones, soñando sanaciones y prometiendoome a mi misma que tu vas a ser el chico por el que no tenga que llorar, porque te necesito para reir y para que me digas a ver y ahora en que andas metida!

Vamos mi super P, aun falta mi brevete, tu paciencia y mi engreimiento hacen buena conjuncion en tu interes por enseñar y mi malcriadez por ser tan terca! y ya se que me tengo que levantar mas temprano!!!, nos quedan mas tardes de sopa criolla, y necesito escuchar tu primera frase de cada conversacion: aqui pues amiga!, necesito mas de tus refranes que son mis chistes y que me dejan pensando, necesito, necesito que estes bien!.

Aqui esta madrugada te estoy esperando, Mr. P, te estoy esperando... para saber que estaras bien, porque yo necesito mas de nuestras respuestas a nuestros propios por que?, y se que tu fuerza esta en la respiracion con la que respondes a lo que te puedo contar en menos de 5 minutos, y que mi fuerza hoy esta frente a esta computadora, atacando mi cerebro, preguntandome a mi misma por que?

Me enamore de mi, cuando estoy contigo

Al parecer, mis rumbos no llevan una buena consigna de llevarme bien con el chico lindo, sin embargo mi terquedad hace que la atraccion fatal que nuevamente me mete el gusano dentro de la panza de preocuparme por un hombre y saber si esta bien o no, hace que me duela la cabeza y que a pesar de sentirme una gelatina cuando puedo verlo, mi orgullo hace que mas y mas me aleje, lo aleje y no soporte pasar mas de 5 minutos con el, porque? y es que estoy entendiendo que me estoy enamorando de mi pero cuando estoy con el.

El chico lindo, no busca, no encuentra, no lo busque, no lo encontre, el destino de aquella reunion nos puso ahi, en aquella empresa, al caer la tarde, y es que tambien despues de un mes al caer una misma tarde, me ha hecho darme cuenta que habia pasado la linea de no importante en mi dia, a un lugar en mi agenda para poder darme cuenta si estaba bien o no, en que momento se dio?, porque no me he percatado que me preocupaba por el? y mas aun, porque no me aleje mas para no causarme dudas estupidas, aguantar engreimientos, que aun se y admito muy bien no estoy preparada para aguantar.

Porque? entre las relaciones humanas entre un hombre y una mujer un dia puede ser tan maravilloso y al otro una despedida de no palabras... y es que me veo reflejada de mi misma en el, hace algunos años, y me veo desde el otro lado del espejo.. diciendo y ahora que le pasa a este loco?.

Entre las casualidades del dia a dia, he preferifo omitirlo, sin embargo mi misma autoayuda y puesta en marcha de negocios, a hecho que aguante un email a mi parecer muy descortes.. esta semana no quiero verte, ni cerca ni lejos... me debo desenamorar de mi cuando estoy contigo.

SE BUSCA (..me buscas)

Aun no logro convencer a mi ansioso corazon de que el recuerdo no lo alimenta, y que mas alla del suspiro de provecho que puede dar, es para mi un rechazo constante a cada buen hombre que pienso puedo tener al lado. Entre las categorias de buena chica para algunos ya no estoy, soy la malcriada creida, o simplemente la engreida con la que (como me dijo el chico del-fin )no saben como mierda actuar, entonces prefieren mandarme a la mierda en la cabeza y ver para otro lado, como para no fatigarse en el intento.

Mi incosistencia en el terrero amoroso, mas alla de que muchos ya lo saben se debe a una relacion desastroza, en la que como toda mujer "SUPER MARAVILLA", o mejor dicho "SUPER ESTUPIDA", intente hacer caso omiso a los miles de consejos, reuniones entre amigas, llamadas telefonicas, y hasta habladurias a mis espaldas, .. si! de eso de que se dice mas o menos asi: "ese chico no es para ti, te va a cagar la vida!" y como dice cierto refran, cuando el rio suena es porque piedras trae, me tropece yo solita, y aunque yo solita me quite, el rechazo a volver a enamorarme ha hecho que me pinten de cuerpo entero como una chica que no es para tener una relacion, es ahi donde he dicho, aja! nooooooooooooo hasta aqui nomas! Si bien mis buenaventuras han sido lindas, romanticas, y creo, lo juro! creo ciegamente en el amor y en el pasar como algunos ya lo saben, ja! marmoteando con helado de chocolate...

Señores, entonces por ustedes mismos ha empezado mi propio SE BUSCA, empezo y no se como, ni cuando, solo se que de un dia para otro, encontre un chico sprite, un chico azul y un chico vcitoria, que mas! no me puedo quejar, y aunque entre los tres por cada uno podria pecar de anais nin y decir que amo a cada uno en su propia perspectiva, vida, desventura y mas; pero al fin son solo eso, un tipo de chico en el cual encuadro un sobre nombre y que no llamo por su nombre, simplemente porque no se me da la gana, y es que BUSCO a ese chico al que llame por su nombre, el me llame por el mio, y aunque este temblando con este sentir mio, simplemente son cositas de chica engreida, y totalmente estupida, como lo sigo siendo! enamoradisima y a mucha honra! que mas da! son mis cositas, nada mas!

Hace un par de semanas, Eli, me dijo que no podia creer por todo lo que habia, pasado, unas mas venian de dias, y es que las semanas que pasaron y el tiempo que lo cura todo! y puedo decir todo!, me hicieron darme cuenta del porque parecia un picaflor, cuando en realidad no lo soy y que ya era hora de decir hasta aqui a este temor.. asi que a casi 5, 800 pies volando en LAN 530 de regreso a lima, y despues de vacilar nuevamente con un compañero puerto riqueño, he decidido montar no solamente un SE BUSCA, sino un ANDO BUSCANDO... y es que no es solo el hecho de sentirse acompañado y pasar el tiempo.. es algo mas...

Les dejo este link, esta cancion la escucho desde aquella tarde de españoladas en aquel alcantarillado barranquino, recuerdo un sunset, unas chicas en un balcon, una mesa con dos personas y unas tres botellas de vino..
http://youtu.be/1jA5PFC4OWA

¿Cuando, decidiste irte de aqui?

¿Cuando, aun no lo se?, y se que nunca lo sabre, se que mi vida mantiene el recuerdo intacto de una situacion insospechada y que un dia como hoy hace exactamente un año, entre mi fuerza, mezclada con mis nervios, entre la sensacion de ser ayuda y no mostrar que podia flaquear, te veia tendido dandole cara a la inmortalidad, hace 365 vivi por primera vez, la gran leccion de saber, cuanto, cuanto? se puede ser tan fuerte (y a la vez tan debil...)... hoy despues de un año al estar en una misa diciendome a mi misma entre mi silencio, no puedo saber ni he podido contar cuantas veces me he preguntado ¿Cuando, cuando, decidiste irte de aqui?.

Existe una linea muy delgada entre el amor y la depresion, existe una linea muy delgada entre la vida y la muerte, y existe una linea muy delgada entre la debilidad y la fortaleza, es muy delgada hasta la linea que divide estas palabras y es muy delgado el hilo que unia nuestras vidas, sin embargo hanquedado unidas en el infinito de tu debilidad y mi fortaleza para actuar.

Hoy he vuelto a ser fuerte, no he llorado, aunque esta vez despues de todo lo que vivi, sabia que mis ojos podian estallar, hoy cuando uno de tus seres queridos, me ha abrazado y me ha dado las gracias, he flaqueado y despues de haberte dado el adios eterno en esa tarde fria, recorde que cuando te mire, te volvi a preguntar porque?, y sabia que no existian respuestas, estabas dormido en tu decision, dormido en tu soledad y conviccion, lo decidiste asi, y yo solo tuve la oportunidad de ser la persona que pudo estar ahi.

Me has enseñado que el amor es muy fuerte, y me enseñaste a saber que hay mas cosas en la vida que el amor de alguien mas, me diste la opcion de ver en cuerpo y alma, la diferencia entre decidir no mas!, yo me decidi por la vida, me hiciste dar el paso hacia delante, tu decidiste la inmortalidad, diste el paso hacia atras, hoy estas bajo tierra y recuerdo ser yo -porque me puso la vida y la situacion- la que nuevamente te pregunto, ¿Cuando, cuando lo decidiste y porque?.

He encontrado la oportunidad de entender que en esta ocasion nunca llegaran las respuestas, las personas somos dueñas de nuestras vidas, tu como dueño de la tuya, la soltaste al viento entregando tus lagrimas y sueños al cielo... Descansa en paz, los porques, y los cuandos, ya estan demas... simplemente descansa en paz.. alla en el cielo fuera de aqui como tu lo dijiste, estas mejor.. Son cositas la vida y la muerte a veces se cruzan y si se miran.

del odio al amor...cuantos pasos hay? El Chico Lindo II

Aqui no hay odio(hasta el momento es lo que creo yo...), aqui hay dos maneras de engreirse una con la otra, hay una forma tan gentil de mandarme bien lejos sin darme cuenta y hay una manera que nos lleva a reir y a no pelear o entrar en discordancias de idas y venidas en el dia a dia, es el hecho de solo pasarnos por alto el uno del otro y de intentar saber si uno esta bien o no (por lo menos este cambio de identidad me ha llevado a hacerlo, no se como comenzo, no se si aquella gripe me preocupo y me dije Oh por Dios!). El Chico Lindo, definitivamente es lindo!, hace que mi desesperacion sea el tratar de apachurrarlo y degenerar mis pensamientos mas sutiles en caricias.. cuando lo tengo lejos, muy lejos.. Es que quiero verlo solo como eso, como un chico lindo y no quiero que pase mas de eso. Una vez me dijeron que la energia positiva que podia irradiar era buena, que yo no me daba cuenta como podia entregar una sonrisa, robarla y regalarsela a quien la necesitara, lo mejor era que lo hacia sin darme cuenta, y es que, desde que conoci a este Chico Lindo, su energia me amarra, me atan a una delicada inquietud por conocerlo mas, sabiendo y queriendo por dentro que del odio al amor hay un solo paso. Estoy casi segura, de que piensa, opina y hasta puede decir que soy una pesada, una renegona, que soy muy alocada y que encima lejos de el, chinchosa por ser tan cerrada en algunas cosas, y derrepente podemos estar los dos solos, idos y no idos, hablando y no hablando, compartiendo nuestro tiempo y a la vez nada, esto esta muy raro, porque aunque no peleamos, el chico lindo me da fuerza para sonreir mas, para que mi energia sea pura, e intentar olvidarme de lo que dentro o fuera pueda pasar.. NUEVAMENTE, esto esta realmente muy raro, mi cabeza hace bloopers sola, no comparo sino sueño como una niña boba frente a una computadora, me rio de mi sola, y quiza solo regreso de mi fantasilandia cuando suena mi telefono y tengo que caer en la cuenta de que soy grande, tengo un trabajo y soy muy muy caprichosa! . El chico lindo, tanto como el Sprite, tanto el chico azul, me estan volviendo realmente loca, mas o menos que mas, teniendolos tan cerca, puedo darme cuenta que no es verdad que todos los hombres buenos ya estan ocupados, quiza no sean para mi, quiza se los pueda presentar a alguna amiga mia, pero hombres como estos caray! si valen la pena...

En esta historia aun no hay odio ni hay amor, nos necesitamos el uno al otro para prosperar, no se si yo mas, no se si el mas, no se si la vida o el entorno nos ha de separar... pero como le digo a este chico que es mi energia positiva al llegar, sin que pueda ver, decir o suponer.. asu, esta es una locura mas... esto es muy raro... son cositas de este chico lindo, no puedo decir que me ha llegado a gustar, no puedo decir que no me ha llegado a importar, entonces que mierda puedo pensar?.

Son cositas nada mas...

Chispas! El chico Sprite esta guapisimo!

Hace mas de un mes la vida me viene restregando en la cara, que el camino que elijes lo elijes tu y que eso que llamamos casualidades, no lo son! es el camino que elegimos y que sin mas ni mas me vuelve a restregar que a pesar de los pactos de callar y no pasar a mas, el chico sprite siempre esta!. He intentado por mas de 3 años de mantenerme al margen de nuestros deseos, de nuestras miradas, en ese tiempo corri despavorida porque yo decia sentirme enamorada y siempre hasta el dia de hoy sigo sintiendo esas cosquillas en la panza cuando por este caminito que he elegido lo tengo frente a mi, en un coctail, en una parrillada, en una visita, mejor dicho a pesar del tiempo venido hoy esta mas presente en mi vida cuando siempre lo he intentado alejar!, asi sin mas! todo empezo, SON COSITAS: Un Chico "Sprite" .

Este hombre ha tenido la magica intuicion de sacar en mi las sonrisas que tuve escondidas, se lo agradeci y me dijo: las cosas son como son, y por mas que intento no cruzar la mirada con sus ojos y a pesar de que es dificil no dejar de verlo porque ya no puedo ser yo la que diga no, los dos nos miramos, cruzamos miradas traviesas, volteamos las caras y estoy muy segura que los dos a la vez decimos: chispas! otra vez!.

Hasta hace un tiempo no me interesaba mas que el saber de el de vez en cuando, mi rutina y los viajes que me habia comprometido a hacer en una hoja de papel los he cumplido, sin embargo con el, es mas dificil descifrar lo que soy, de lo que no soy, lo que quiero ser y lo que estoy siendo... me hace tambalear hasta en publico, los dos tambaleamos hasta cuando por cosas del destino hoy debe estar frente a mi mas de 4 horas sin titubiar, mirando para varios lados y siendo mas sutil y caballero como guapisimo en saco y corbata, este hombre me esta volviendo verdaderamente loca! loca! loca!

Chico Sprite has sido mi antidoto y veneno, eres la brillante sonrisa que tengo cada vez que estas ahi, que escapas de la rutina, que tomas un vuelo, que vuelves, y que al cruzar solo un ministerio en nuestro google maps podemos vernos. Hemos compartido menos y mas de lo que hemos pensado y hemos pasado horas riendo de esa primera vez, tu con un movil yo con el mio diciendo por ambos auriculares, te quiero mi amor, hoy los dos hablamos diciendo que mas... y riendonos cada dia mas! La vida esta vez ha dado una vuelta hermosa, desatas la alegre fantasia de mi felicidad, de mis ganas de soñar, de reir y de disfrutar la vida que me esta tocando llevar, porque mis cositas hacen que las cosas sean como son! y me encanta!! He vuelto a ser la romantica detallista con un bombon, me has enseñado a reir con palabras y sentir que la comunicacion es directa y con respuestas, asi de facil es, asi de facil siempre lo fue, nosotros somos los que en algun momento decidimos mal y la vida nos vuelve a juntar.

Siempre seras mi eterno chico sprite!

Y derrepente

Hoy vuelvo a publicar on site! es un nuevo reto, pues a veces la vida pública se mezcla con la profesional y con la privada, a veces eres la chica "#SonCositas", mas allá de una "simple" abogada (porque es simple). Y también,  a veces, eres la chica que teniendo un tipo de chico ( mi #ChicoSprite) sigo soltera pero siempre enamorada, a veces soy la que quizá pueda dar consejos, cuando yo los pido mil veces al día y a veces soy la chica de aquella sonrisa, pero no la más sencilla y ahí vuelvo a decirlo #SonCositas - digo, así soy yo!-.

Hoy ha sido un día extraño, he tenido a "mis chicos #SonCositas" en momentos distintos del día y me he mirado alrededor de un #ChicoSprite, amigo, amante y profesional y le sonreí, de un #ChicoLindo drástico, nervioso y aun asi le sonreí, de uno con el que no he cantado vittoria, hombre gentil, solicitando mi ayuda y le sonreí, de un #ChicoAzul hablando por skype confiando en mí y le sonreí!

Nuevamente, no tengo reparos en mis escritos, me parece mas práctico y más directo tener una conclusión escrita que una duda en la cabeza, que tener respuestas a mis preguntas (miles de preguntas que me rondan en la cabeza todos los días) que silencios a mis suposiciones... #SonCositas de una mujer como yo, casi loca, casi soltera, desquiciada con los viajes,desordenada y feliz muy feliz del momento y de los días de mi vida, esos momentos "a solas" que vengo pasando. La vida profesional me esta llevando a estar en un círculo vicioso de visión monumental hacia mí y me apena saber que no he podido llevar conmigo (hasta en mi recuerdo) a algunas personas que he debido filtrar para que no me hagan mal, esta vida tiene de todo, y creo que de todo un poco tengo y voy teniendo.

No es alucinación, pero increiblemente hoy puedo decir, que he hecho de mi vida una cajita de pandora, he vivido lo que me ha tocado vivir con fuerza, con lágrimas, con miedos, con alegrías, deseos y los voy mezclando con nuevos sueños, cosa increíble cuando se lee, pero es que a veces los momentos no se colocan en papel, sino en pensamientos.. yo! opino lo opuesto.. Y así, aquí! los escribo.

Y de repente mañana  -nuevamente- quizá mañana pensaré distinto! y es que me encanta ser estúpida, vivir enamorada de la vida, que me vean feliz en mi locura llamada #Vida ... a quien no? son cositas!

Cambio de Identidad - El Chico lindo I

Entre el cambio total, de ambiente, de energia, de libertad, la sensacion con la que me acuesto y me levanto es de sentirme totalmente feliz!, en algunos casos me ha dado pena compartirlo con algunas personas que he dejado en el pasado, y me he dado cuenta que una vez mas he tomado una buena decision, el cambio nunca es malo, y el optimismo, la buena vibra y esas cosquillas en la panza con este cambio tambien tenian que llegar!

Al Chico lindo, no lo conocia y se que si en esta etapa de mi vida no lo conocia, lo iba a conocer en un par de meses mas... la vida da vueltas a veces no avisa, esta vez las vueltas llegaron antes y si en ese momento la vibra fue tan limpia, no se, de que otra manera puedo explicar la gran, gran atraccion cuasi molecular que me lleva a sonreir angelicalmente y sentirme bien cuando podemos conversar.

Una vez mas, como siempre me da totalmente igual quien pueda o no leer mis escritos soy lo suficientemente inteligente para nunca divagar tanta informacion pero si puedan investigar y descifrar quienes en mi vida diaria me hacen sentir bien o mal.

Nunca he optado por responder, es mas la verdad nunca he tenido respuesta cuando me han preguntado cual es mi tipo de muchacho, es mas mis fracasos, en mis idas y venidas en el amor un aspecto unico de algun hombre no tienen un comun denominador, me he metido, con altos, bajos, gordos, flacos, ojos azules como el cielo y ojos negros tambien, este chico lindo, lo tiene todo en uno, no es gordo ni flaquisimo, no es bajo pero no tan alto, sus ojos son marrones, y nuestros gustos van desde libros, sitios, viajes, noches, amigos, trago, estudios, viajes, deporte, atraccion de buena vibra, y todo esto es lo que me ha llevado a decir que definitivamente es un chico lindo!.

No puedo desmenuzar sus gustos, sus historias, sus miradas, sus sonrisas y es un iman que me lleva a escucharlo, a reir y a conversar, cosa que con gestos uno y otro puede saber que hoy no esta igual a ayer, cosa que me lleva a tener unas ganas impresionantes de apachurrarlo, ese mismo iman es el que intelectualmente me interesa mas por lo que hace, lo que quiere y lo que sueña cada dia mas. Aun asi, puedo decir que las fantasias enriquecen el alma, y que la astucia con que se esta metiendo en mi cabeza es rara, no se ni como, ni cuando, ni con que se quedo en mi pensamiento, no se ni como ni cuando ni porque, con el me divierto, y es que simplemente al cambiar de identidad, he encontrado a un chico lindo!.

Son cositas!

Y derrepente no cante VITTORIA!

Han pasado ya algunos dias despues de mi encuentro dizque casual pero muy bien planeado por nextel entre dos personas que por lo que me he dado cuenta somos los perfectos compañeros para poder ver y comentar programas como estructuras gigantes, catastrofes aereas y hablar, hablar sobre tecnologia y pues! nada mas!!

Despues de haberme preguntado algunas veces sola y llevar mi fatidica noche a ser risa conmovedora entre mis amigas, no me da cositas decir, como lo dije unas horas despues: estoy aburrida y como lo hicimos sin palabra alguna "el que se aburre, se para y se va"... los dos sin mas ni mas, nos paramos y nos fuimos por donde vinimos.

He tomado esta experiencia como una escena de mi vida llena de humor pues el maquinar fantasias y quedar un tanto decepcionada, por temas y señas tan ridiculas y chistosas que debo admitir que esta vez: No cante VITTORIA!.

A ti, que nadie va a imaginar que eres un niño grande sin temor a ridiculizarte, muy sabido, inquieto, y en particular muy buen conductor; y a mi, que nadie puede imaginar que aguante mas de 4 horas sin ser mas directa puedo decir que no has colmado ni la mas minima expectativa de lo que habia pensando, la sensacion de inexactitud de muchacho de 20 años y mi interes por reparar los momentos buenos para poder hilar una conversacion con un niño grande al que solo he visto de saco, corbata y camisa blanca!, me ha dejado una gran enseñanza con los hombres, que asi como con algunas circunstancias, no todo lo que brilla es oro, contigo, de manera humoristica digo que lo vi todo en color cobre.

He intentado maquinar de cierta forma, que mas puede pasar, y en ningun caso imaginario llego a convencerme aunque sea por sueño, en que la voy a pasar bien, un niño grande no es lo que busco, busco un hombre grande que sepa interpretar a un niño pero que no lo sea... hoy voy a ser directa, cuando me despedi al bajar de tu auto, en silencio: dije NEXT!!.

Admiro tu inteligencia, tus ganas y tu imperactividad, pero has bajado todas las demas fantasias que podias alimentar con un hola como estas por el skype...

Nuevamente... i´m so sorry... quiza no eres tu, soy yo... Son Cositas de la madurez (algo por el estilo intentaron hacerme entender el dia de hoy).

Carta a Cupido.. un gordito y travieso amigo

Mi estimado y querendon amigo, si mi calculo y mi ingratitud no me engañan, desde algun tiempo vengo jugando contigo a darte la espalda, a no sentir tu presencia, y a decirte muchas veces: sacate de aca!, vete a otro lado a jugar!!!!. Tu, que juegas dia y noche sin descansar, has tenido mas ganas de jugar conmigo y entre idas y venidas me has hecho tener algunos de los momentos mas tiernos de mi vida.

Ante tanta insistencia de tu parte, me dedique a observar tus mas grandes logros, aquellos logros que me hacen ver y darme cuenta que vas a seguir jugando conmigo por mucho tiempo mas, y que mi valentia hacia el amor ha hecho que crea, que vuelva a creer, que vuelva a confiar y a soñar y que me seas mas fiel en compañia y en amistad.

Amigo bonachon! debo agradecer que con tus juegos, soy la que al colgar le puedo decir sinceramente a algunas personas: Te quiero mucho, con tus juegos puedo salir a la calle a diario con la frente bien el alto sabiendo que estoy hecha de un amor que aun no termina entre mis padres, que este año celebraremos cosas muy hermosas con grandes amigos, que mi corazon late mas fuerte que nunca y que no hay dia en el que una flor, una carta, una llamada y una voz llegue en cualquier hora para hacerme sentir querida, y en cualquier momento, zas! nuevamente me hagas entrar a tu juego, regalandome varias sonrisas gratis, suspiros al aire y mas ganas de ser feliz!

No estoy de acuerdo con que exista un dia de celebracion del amor y de la amistad, el amor lo celebro en cada momento, en cada email, en cada llamada, en cada carta, en cada mirada y en cada baile o cancion romantica que puedo escuchar, la amistad la celebro mucho mas, cada dia, en cada hora, con cada risa, con cada rpp claudia informa y con ese... no se que! que me hace sentirme tan bien...querido cupido, con esta carta te pido que sigas jodiendo como jodes, que derrames flechas como gotas de lluvia puede tener una noche de verano tan romantica como lo es, que sigas llenando de fe y de amor los corazones de aquellos que van perdiendo la fe, que me ayudes a ayudar mas de lo que puedo hacer prestandome a cualquier tonteria o locura de amor....

Entre mis cositas, estas son cositas, del amor y de sus decepciones (por las que he pasado); del amor y su felicidad(por las que estoy pasando); del amor y del recuerdo(por lo que se mantiene como cositas del baul); del amor y sus aventuras(por las gratas sorpresas); del amor y ...... el que este gran amigo ha planeado ponerme en el camino!

Buen viento y muchas flechas!

El chico aquaman

Entre mi miedo a las suspicacias de alguna lectora, aqui voy.. esta entrada esta dedicada al chico AQUAMAN... y se que en algun momento me preguntaran, porque? asi que para evitarme una conversa y chismear de cosas mas interesantes dire que lo llame asi, porque es un chico tan practico y fue muy facil de conocer, he ubicado un sobrenombre mas, porque su vida profesional se la debe a un mar, y porque en mas de una oportunidad aquellas noches, no era telepatia mistica de aquella caricatura, pero nuestras respuestas al unisono eco de una casa rustica de noche, eran las mismas y eso me daba muchisima risa, me irritaban sus caballerosidades y me daba un poco de miedo seguir conociendolo, es eso de "quitate de aqui, es mejor que no sepas como es, para que no quieras conocer mas".

Lo conoci de noche, de noche lo volvia ver, de noche, de dia, de tarde el momento me hizo conocerlo un poco mas y lo conoci y me recordo tantas cosas, que se que el ni siquiera puede imaginar.. cositas de las cuales habia dejado hace mucho de pensar entre amigos - mejor dicho, que no queria pensar-. Estoy segurisisisisimaaaa, que ni el ni yo podriamos imaginar como nos ibamos a divertir, como ibamos a conversar por horas, matarnos de risa y cubrir una noche con copas de champagne, whisky, cerveza...nuestras venas llenas de tanto alcohol, al lado de una inigualable partner, la diversion se ha hecho incontable... A mi parecer a sido el gran inicio de un año, del cual espero muchisimo mas que el año pasado.

No recuerdo, o mejor dicho prefiero hacerme la GRAN TERCIA recordar mas cosas de las que no debo, solo puedo decir que cuando mas le corres a algo, el ion positivo y ion negativo mas se acercan, cositas de las cuales debo tenermas cerca el bb para recordar las sutilezas que me encanta contar.

Creo que mas dedico esta entrada del blog aquaman, porque inicie el año, con muchas sonrisas, feliz! en plena diversion, agradeciendo cosas buenas, pidiendo mil cosas buenas mas! comiendo uvas, brindando con copas de champagne, bailando y lo que recordaba era felicidad y lo que se veia venir era mas felicidad aun. Tengo la plena conviccion de que a aquaman, el destino le dira que debe intentar ser feliz, deseo de todo corazon, que la delicadeza masculina y la caballerosidad que no se ve mas que es escuela de mama y papa, lo lleve a encontrar su propio destino, su propia felicidad... y que mientras la busca siga tan divertido como lo fue, tan caballero como para recordar la mitad de un helado.

No voy a hablar mas de aquaman.. y la verdad estoy casi segura que no habra otra oportunidad.

Lo que dejo el 2010

Hace 365 dias, tenia un ticket de avion en mi bolsillo, los viajes no faltaron, estuvieron en la punta de cada lista! el 2009, se habia ido!!!

Al pasar los meses, recupere mi solidez y mi confianza, las cosas giraron a 180 grados, he tomado muy buenas y mejores decisiones, las lecciones de los seis primeros meses, fueron varias: No se puede enderezar un arbol torcido, debes volar muy lejos para olvidar, debes decir directamente y sin intermediarios No me llamaes mas, carajo!. y lo que me ha dado grandes recompensas... debes trabajar mucho, para viajar mucho y para darles a las personas que amas, lo que necesitan y lo que quieren.

Bogota me ha hecho recapacitar tanto, como pensamientos he podido tener en una noche de nostalgia, Buenos Aires ha sido el punto estrategico de encuentro entre dos personas que el tomar un vuelo fue como tomar una combi para hacer travesuras, y no puedo olvidarme de nueva york, la ciudad que nunca duerme, son momentos tan felices.. que ahora si me los guardo todititos para mi!!

Mi mama me esperaba sin silla de ruedas, sin baston cada vez en el aeropuerto, y era la mas grande bendicion y era mi mas grande recompensa como mucha gente me ha dicho, toodo buen sacrificio es muy buen recompensado.. he sido muy feliz reacomodando la vida de la mujer que me dio la vida, la vida me ha regalado ser la mama de mi mama por algun tiempo y estar ahi cada vez que necesita, pide o desea algo.. regresarle la calidad de tiempo que necesita y verla tan feliz que a uno no le interesa nada mas.. solo verla feliz.

La segunda parte del 2010, vino mucho mejor, El Chico Sprite me hacia entender mucho mas que era linda, que ese patito feo no existia, que no habia persona que no vea mi sonrisa y en mi, mi sonrisa y que esa misma sonrisa si me iba a hacer olvidar miles de lagrimas pasadas que ya no valian nada, entre el gileo y una amistad muy larga, esta amistad tan fiel a un gileo que empezo cuando uno nadie lo pensaba, hizo que nuestra amistad sea tan rara como lo es hasta el dia de hoy. y asi, a mi vida llego el chico azul, aquel que me deslumbro desde que lo conoci (aun guardo tu mirada encapsulada en una sonrisa de cumpleanos) y aun me doy cuenta como se ve desde fuera cuando todos te dicen ese pata o esa chica no va contigo, que mierda haces con tu vida... Llegaron noches en las que me pararon de cabeza, y me hicieron brindar por mi bienestar, porque la vida me ha traido cosas maravillosas.

He tenido momentos de fuga antiromantica, momentos romanticos en los que me vi envuelta y sali volando, noches y amanecidas interminables con grandes amigos, amigos que decidi que estuvieran a mi lado y de los que se, supieron esperar como siempre me lo dijeron, a que yo misma me de cuenta... Gracias..!! Mi cumpleanos fue sorprendente, la gente que queria que este, estuvo ahi, las llamadas que tenian que sonar, llegaban cada 5 minutos y las delicadezas, regalos, abrazos que no imagine jamas!... Habia regresado a mi, aquella estabilidad emocional, mi esencia (la que nunca se habia ido, pero escondi por mucho tiempo) y al final de aquella noche, di las gracias una vez mas, por pasar una noche tan magica, feliz y muy emocionada.

Diciembre, por dios! .... han comenzado cosas que se iran para rato... Son cositas. no dire mas!