31.8.12

Hola Setiembre

Hola setiembre, mucho gusto mi nombre es Claudia y soy soltera!!!!

Dentro de todos mis viajes y casi todas mis conversaciones, siempre se torna este tema afuera es fácil que aquí, Aquí a veces es mas fácil que afuera.

Hoy regrese de Buenos Aires, he perdido mi cámara, esta vez no hay fotos. Pero hay recuerdos de largas cenas y conversaciones fantásticas. Gracias por el sabor que me dejas de vino tan bien conversado y por esas calles empedradas de nuestro caminito.

Empieza oficialmente una búsqueda incansable de la pócima secreta para bajar de peso!, he comido demasiada carne.

Buscare un nuevo mapa, y seguiré buscando una sin razón a mi corazón (#Amar es parte de la #Vida)


Regreso oficialmente el día de primavera!!! y en tres meses la #Vida puede cambiar mucho! El #ChicoSprite dejará de estar muy lejos! y en meses como estos de Setiembre cumplimos 15 años de distante complicidad.


He vuelto!!!

Al parecer, estoy bien! me siento bien! Hace un mes he regresado de Nueva York, la ultima vez que estuve ahi, tuve un intruso llamando a mi celular, pidiendome volver como desaforado, despues de haberme el roto el corazon en mil pedazos.

New York

Esta vez mi vida no corre en la dirección de la busqueda del amor, y es que si! es verdad cuando uno busca en estos casos, no encuentra.

No busco novio, no busco quien me quiera, se quienes me quieres, quienes me odian, y con eso soy feliz! En vez de esto, prefiero decir que busco el amor! quiza se necesite de una persona mas.. pero por el momento con mis tosquedades, delicadezas, suspiros y gritos, me encanta ser como soy.

He regresado y con la convicción de encerrarme cada semana y hacer una publicacion, ls historias las tengo desordenadas en la cabeza, y es que tengo tanto de que hablar que aun no tengo el hilo para darle dirección a este blog, pero como siempre... algo se me ocurrirá! Son cositas nada más!.

La primavera esta por llegar en lima, y con esto el matrimonio de una de mis mejores amigas; luego viene el verano y con todo el libertinaje que eso encierra, me llevara a preguntarme mil veces mas, que hay de diferente en cada situacion que se debe dar; Asi que es un año mas de nuevas experiencias.

Son cositas, vuelve renovado, estoy mas vieja pero con nuevas ilusiones, pensamientos totalmente distintos y sueños que quiero alcanzar.

5.5.12

Noches Claras

Si, lo se! las cosas son como son, que noches claras no son emoción, que la característica de ilusión ya no es que un hombre te ceda el paso, y que si! lo se! sigo siendo la misma estúpida enamorada de la ilusión y de la magia, creyendo que el principe azul si existe, y que a mis 30 años, algún día, me volveré a enamorar.
Aún así, sabiendo esto, sigo llorando al suspirar, al creer que la magia puede llegar y que sin oportunismo una noche de sábado puedo simplemente salir a caminar. Una vez mas, me doy cuenta que la luna por mas que la espero llega con noches claras a mis ojos, que mientras mas sencillas quiero las cosas, no son asi. Que mientras solo deseo que alguien me diga: te quiero ver, el universo una y otra vez se confabula para hacer que esa noche clara se oscurezca, opaque mi corazon y me haga darme cuenta ... nuevamente, que las cosas son como son.
Hasta hace un mes, mi soledad y las ganas de seguir sola anidaban mi aliento al trabajo, a los viajes y a la emoción de salir, en que momento cambió, solo mi estupidez y mis ganas de saber que algo "lindo" puede ser, me han hecho caer (nuevamente) en confiar, pensar, y sentirme tan vulnerable como no me gusta ser. Y es que aunque me muera por abrazar, y compartir mis cosas con alguién, me da miedo, combato con él y cuando caigo en la sencillez de querer saber si esta todo bien, nuevamente el universo confabula y recibo un contrasuelazo al mundo. Y es que me doy cuenta que si alguién te necesita estará ahí, y que cuando tiene unas nuevas llaves, la educación se olvida, la ternura se borra y las noches claras se oscurecen con nuevos porqués, y es que si! lo se! soy demasiado estúpida para creer que existen noches claras, y que en noches como la de hoy ( que no volvera a pasar) intente solo mirar la luna como hace un mes.
La pregunta es, volveré a creer que existen noches claras???.. Mi decisión : es que nuevamente decido alejar a alguién porque mientras yo más entiendo que es lo que quiero querer, unas llaves y un auto no necesariamente te llevan al lugar indicado en aquellas noches claras.
Son cositas, de lo estupida que sigo siendo al creer que algo "lindo", algún dia podré tener.



16.2.12

Top Sale... OFF!

Cuando las cosas aparentan un buen color no significa que el sabor va a ser bueno, cuando las cosas aparentan que van a salir bien no significa que sera asi, quiza te llega un email y te das cuenta que aunque luches contra la corriente todo sale mal.. lo arreglare... y es que las cosas no salen como lo deseas.


A pesar de que hace ya 6 años le di un giro a mi vida, deje el derecho de lado y me involucre en una maestria de etica empresarial y luego me fijaron metas, las fui cumpliendo, conoci gente interesante, cambie mil veces mas mis planes y cruce metas, las pase, me puse nuevas.. hoy no todo es como aparenta ser.


Esta semana ha sido silenciosa y cobarde. He jugado a ganador y no me siento haber ganado nada, es mas hace 5 minutos me llego un email con la ultima derrota que esperaba en la semana. Es la vida del Top sale, dicen por ahi... y yo como siempre pregunto porque?


Debo decir que ha sido una semana silencionsa y muy cobarde, porque el inicio de la semana fue cansado, amarrado a una amanecida que fue trabajada y con una mañana sin ilusion. Ha pasado un martes en el que con un papel podia decir no puedo mas, y aparecio un gran amigo confiado en que podia solucionar un problema empresarial, lo hice y en una hora el agradecimiento llego dirigido a un incapaz.

Miercoles tuve el papel doblado en mi ipad toda la tarde, he pensado y pensado mil veces mas, pero la responsabilidad no me dejaba poder decir ok, bye bye. Me permitio volver a ver a una persona que deseaba ver, quien en su oficina gerencial me dio la perspectiva de lo que podia hacer y dejar de hacer, me dijo confia que ya vi que quieres tirar la toalla, o te vienes aqui o sigues haciendo mas de lo que puedes hacer. Me fui pensando mas, y dije ... yo aun puedo hacer mas.. Hoy no desayune, me esquinaron en un almuerzo con una propuesta que me ha hecho reiniciar mis pensamientos, salgo, voy, vengo y me espera una propuesta mejorada ( y el papel sigue doblado en mi ipad) y; que del reinicio de mis pensamientos en una hora, ahora me backapea el cansancio y me digo a mi misma, respira! respira!!, me hace salir de una oficina tomarme un trago de agua y vuelvo a decir y ahora que? entro a un directorio del que salgo mas confundida que decidida..

Salgo de la oficina, camino, tomo un cafe, llega un email y es una perdida de negocio mas... Hoy solo ha sido un top sale.. off...

29.1.12

Y el amor que?

Sin conseguir lo que quiero, vuelvo a escribir pensando mas y mas en lo que puedo soñar. Mis nterminables locuras hacen que mis sonrisas de cada dia me hagan ver o parecer como loca, y que mas da! me encanta serlo, parecerlo y andar despavorida en balerinas por la oficina, sintiendome libre, tan libre como me siento.

A raiz de la libertad que me ha dado el tener un corazon que he intentado recuperar, aun despues de muchos años soy aquella mal pensada, desilusionada, y antiromantica por fuera, solo por fuera y es por ello que hoy con V, estamos enredados!

He dicho muy claro que no quiero enamorarme y me siento enamorada con cada cosa o detalle romantico que veo a mi alrededor, he dicho que he perdido la desesperanza y me esperanzo con cada pelicula romantica.

Ahora mi pregunta es, y el amor que?, aun existe? se que si... y para mi?